Οδηγός επιβίωσης Χριστουγέννων

Τα Χριστούγεννα είναι η πιο ωραία γιορτή του χρόνου. Εκτός κι αν τον λένε Σκρουτζ, δε νομίζω πως υπάρχει άνθρωπος που να μην προσμένει με χαρά την 25^η Δεκεμβρίου. Μπορεί όμως από πιο ωραία γιορτή να καταλήξει να γίνει η πιο προβληματική. Γιατί ενώ οι προσδοκίες μας να περάσουμε ξεχωριστά και μαγικά τις γιορτινές μέρες είναι μεγάλες, συχνά το τελικό αποτέλεσμα είναι απογοητευτικό. 

Πάνε οι εποχές που μικροί εντυπωσιαζόμασταν από ένα τηλεκατευθυνόμενο, ένα στολισμένο δέντρο κι ένα σοκολατάκι. Τώρα που έχουμε μεγαλώσει, τα μάτια μας δεν είναι πλέον αθώα και εύκολα να εντυπωσιαστούν. Για να αναβιώσουμε πλέον αυτό το γιορτινό αίσθημα που αβίαστα νιώθαμε μικροί χρειαζόμαστε αντί για τηλεκατευθυνόμενο ένα καινούργιο κανονικό αυτοκίνητο, αντί για δεντράκι ένα τεράστιο έλατο στολισμένο με λαμπάκια το ρεύμα των οποίων θα έφτανε για να τροφοδοτήσει το μισό Λας Βέγκας, κι αντί για ένα σοκολατάκι μια στρατιά από γλυκά που για να φτιαχτούν χρειάστηκαν να κοπούν τα μισά κακαόδεντρα του Αμαζονίου.

Ξέχνα τα μεγαλεπήβολα σχέδια και τις πολυέξοδες ετοιμασίες για τις γιορτινές μέρες. Γιατί κατά πάσα πιθανότητα θα καταλήξουν σε φιάσκο και θα έχουν ως μόνο αποτέλεσμα να βρίσκεσαι χρονιάρα μέρα άφραγκος, χωρίς φίλους, να καταριέσαι τα λαμπάκια σου κλαίγοντας πάνω από έναν υπέρογκο λογαριασμό της ΔΕΗ και να ξερνάς χαλασμένη γαλοπούλα και ποτό μπόμπα.

Αντ’αυτού χαλάρωσε, πάρε ένα μελομακάρονο ανά χείρας διάβασε τις παρακάτω συμβουλές, διάλεξε τι σου ταιριάζει και πήγαινε να περάσεις τα καλύτερα Χριστούγεννα της ζωής σου!

1. Ξεκινώντας.

Υποδέξου τα Χριστούγεννα με τις χαμηλότερες προσδοκίες. Αν φανταστείς τις γιορτινές μέρες σαν μια ταινία θρίλερ όπου ο πρωταγωνιστής προσπαθεί να επιβιώσει ανάμεσα σε αλαφιασμένα ζόμπι που έχουν κατακλύσει μαγαζιά και εστιατόρια και η ζωή του κρίνεται από το αν θα βρει άδειο ταξί, ελεύθερο τραπέζι ή αν θα προλάβει το τελευταίο εορταστικό φόρεμα με έκπτωση, τότε πάνω κάτω είσαι προετοιμασμένος για το τι σε περιμένει.

2. Στολισμός. 

Τα Χριστούγεννα όπου κι αν κοιτάξεις τα πάντα γύρω είναι γιορτινά. Κάθε σπίτι έχει κι από ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο, κάθε κολώνα έχει κι από ένα φωτεινό στολίδι, κάθε βιτρίνα έχει κι από έναν Άη-Βασίλη. Τα πάντα είναι στολισμένα στον υπερθετικό βαθμό, αφού τις προάλλες πήγα για κατούρημα μετά από μια βόλτα στη στολισμένη Ερμού κι αντί για ούρα έβγαλα χρυσόσκονη και ψεύτικο χιόνι. Η γιορτινή διακόσμηση του δικού σου σπιτιού επαφίεται αποκλειστικά και μόνο στο προσωπικό σου γούστο. Λάβε κατά νου όμως ότι οι υπερβολές εκτός από κιτς μπορεί να αποβούν και πολυδάπανες. Δεν είναι εποχές αυτές για φουσκωμένους λογαριασμούς της ΔΕΗ.

Άσε που αν σου καεί ένα λαμπάκι, άντε να τα ελέγξεις μετά όλα αυτά για να βρεις ποιο είναι.

3. Πού να πας.

Οι επιλογές αυτές τις μέρες είναι άπειρες. Όλα τα μαγαζιά είναι στολισμένα, έχουν ετοιμάσει εορταστικές βραδιές και γιορτινά μενού και περιμένουν τις ορδές των πελατών να έρθουν να καταθέσουν τα λεφτά τους και να προσποιηθούν ότι διασκεδάζουν. Η βασική συμβουλή εδώ είναι ότι δε χρειάζεται να πας πουθενά.

 

Βασικά το να βγεις αυτές τις μέρες από το σπίτι δεν ακούγεται καθόλου καλή ιδέα. Οι δρόμοι είναι γεμάτοι κίνηση, τραπέζι είναι αδύνατο να βρεις -ακόμα και στο τελευταίο καταγώγι όπου τις υπόλοιπες μέρες οι μόνοι που πατάνε είναι οι κατσαρίδες-, οι σερβιτόροι στα μαγαζιά σιχτιρίζουν την ατυχία τους που δεν κατάφεραν να πάρουν ρεπό χρονιάρα μέρα, ενώ οι τιμές είναι κι αυτές εορταστικές. Με την κακή έννοια.

Αντίθετα ένα ρεβεγιόν σε σπίτι φίλων ή συγγενών ίσως είναι μια καλύτερη πρόταση. Αλλά λάβε υπόψη το εξής: αν δε συμπαθείς κάποιον όλο τον υπόλοιπο χρόνο, τότε είναι σίγουρο πως δε θα τον συμπαθείς ούτε τα Χριστούγεννα. Δηλαδή αν σε έχει καλέσει σπίτι της η θεία σου η Μαριγώ που το μόνο ενδιαφέρον που βρίσκεις πάνω της είναι οι τρίχες στην κρεατοελιά της τότε είναι ζήτημα χρόνου ότι θα βαρεθείς πιο γρήγορα κι απ’ότι αν άκουγες ολόκληρο το νέο άλμπουμ που έκαναν οι Metallica σε συνεργασία με τον Lou Reed (το άλμπουμ είναι άθλιο). Όλα μεγεθύνονται στις γιορτές. Έτσι αν ο μίζερος συνάδελφός σου κλαίγεται καθημερινά ότι τον ζορίζει το αφεντικό ή δε βρίσκει γκόμενα να είσαι βέβαιος ότι ανήμερα τα Χριστούγεννα η δυστυχία του θα είναι πολλαπλάσια και θα σου κλαίγεται ακόμα πιο πολύ. Απόφυγέ τους γιατί περισσότερη γιορτινή χαρά προσφέρει ένας χασάπης σε μια γαλοπούλα.

Σε καμία περίπτωση μη σκεφτείς να στριμώξεις δύο ή παραπάνω ρεβεγιόν την ίδια μέρα. Η μετακίνηση αυτές τις μέρες είναι δύσκολη και είναι σχεδόν σίγουρο πως θα φας την περισσότερη ώρα στα πήγαινε-έλα ενώ και οι οικοδεσπότες θα νιώσουν ότι τους κρέμασες, γιατί από τον έναν θα φύγεις αναγκαστικά νωρίς και στον άλλο θα φτάσεις αναγκαστικά αργά. Επίσης είμαι βέβαιος ότι η ιδέα σου για το ιδανικό ρεβεγιόν δεν περιλαμβάνει να βρίσκεσαι την περισσότερη ώρα καθ'οδόν κάπου ανάμεσα στα δύο μέρη κολλημένος σε μια πηγμένη λεωφόρο φτύνοντας καντήλια στον μπροστινό που έχει τριπλοπαρκάρει κι έχει κλείσει το δρόμο ενώ στα αυτιά σου βουίζει μια συγχορδία από «γιορτινές» κόρνες και εξατμίσεις.

Επίσης αν δε θες να κυλιστείς στα αντικαταθλιπτικά καλό είναι να αποφύγεις και κάθε προγραμματισμένη εκδήλωση του δήμου Αθηναίων. Τις προάλλες πήγα μια βόλτα από το Ζάππειο όπου έχουν στήσει το Oneiro Christmas Park. Αν ήθελαν να είναι ακριβείς θα έπρεπε να το ονομάσουν Kako Oneiro Christmas Park. Μια επίσκεψη στην ογκολογική πτέρυγα του Αγίου-Σάββα είναι πιο ευχάριστη. Στη μεγάλη αλάνα του Ζαππείου έχουν φτιάξει ένα διάδρομο όπου δεξιά κι αριστερά βρίσκονται κιόσκια που πουλάνε αυτά τα άχρηστα μπιχλιμπιδάκια που βλέπεις στα πανηγύρια. Ο  διάδρομος καταλήγει σε ένα αραχνιασμένο καρουζέλ, σε μια άλλη μαλακία με κάτι καρέκλες σε αλυσίδες που στριφογυρίζουν (και μοιάζει με βασανιστήριο του SAW) και σε ένα παιδικό τρενάκι το οποίο κάνει μια διαδρομή 10 μέτρων το πολύ. Περισσότερα παιχνίδια έχουν τα φτωχά παιδάκια στην Αφρική. Στο όλο εορταστικό κλίμα συμβάλλουν κι οι χειριστές των παιχνιδιών που κάθονται βαριεστημένοι και χαζεύουν περιμένοντας μπας και έρθει κανένα μούλικο να βγάλει εισιτήριο.

Παραδίπλα έχουν στήσει κι ένα παγοδρόμιο με μισολιωμένο πάγο όπου Αθηναίοι την έχουν δει Dancing On Ice και φαντάζονται ότι κάνουν πιρουέτες μπροστά στην Παπαρίζου και τον Κωστόπουλο ενώ στην πραγματικότητα μοιάζουν με συγκαμένα δίχρονα που μόλις έμαθαν να ισορροπούν στα δύο πόδια.

Δεν ξέρω λοιπόν τι έχεις κανονίσει να κάνεις εσύ τις γιορτές αλλά εμένα προσωπικά δε μου ακούγεται καθόλου άσχημη η εναλλακτική να κλειστεί κάποιος μέσα στο σπίτι κι αντί να βγει και να πήξει στην κίνηση και την πολυκοσμία ανησυχώντας για την προσωπική του ασφάλεια και για την τσέπη του, να κάτσει σπίτι μπροστά από ένα ζεστό τζάκι (αν έχεις τζάκι – αν δεν έχεις σε παρακαλώ μην αυτοσχεδιάσεις) να μασουλάει χριστουγεννιάτικα γλυκά φορώντας τις πιτζάμες του και να βρίζει τους ανθρώπους στην τηλεόραση.

4. Πόσο να πιείς.

Όπου και να βρεθείς αυτές τις μέρες είτε σε μαγαζί είτε σε σπίτι να θυμάσαι ότι δεν πρέπει να πιείς πολύ. Προφανής συμβουλή αλλά είναι πολύ εύκολο να χάσεις το μέτρο. Όποιος και να είναι ο λόγος που θα πιείς (μπορεί να σε παρασύρει μια ευχάριστη παρέα ή μπορεί να θες να πνίξεις τον πόνο σου και να ξεχάσεις ότι κανείς δε σε αγαπάει) να γνωρίζεις ότι τα επείγοντα αυτές τις μέρες είναι φίσκα από καλοντυμένους ανθρώπους που ξερνοβολάνε, βογκάνε, διαμαρτύρονται και σιχτιρίζουν την τύχη τους με τις μπόμπες που κατέβασαν χρονιάρα μέρα. Περίπου δηλαδή ό,τι συνέβαινε και στα ρεβεγιόν από τα οποία τους έφεραν.

Επειδή όμως εμείς εδώ στην Ελλάδα είμαστε πολύ κιμπάρηδες τύποι και το έχουμε έθιμο να κερνάμε συνεχώς ο ένας τον άλλον και να καταλήγουμε έτσι να γινόμαστε λιάρδα για να μην κακοκαρδίσουμε κανέναν, παρακάτω είναι μερικά κόλπα που μπορείς να πεις για να αποτρέψεις κάποιον να συνεχίσει να σε κερνάει χωρίς να φανείς σνομπ ή ξενέρωτος:

«Την τελευταία φορά που ήπια βρέθηκα να χορεύω στη μπάρα με το βρακί μου πάνω στο κεφάλι μου. Ευτυχώς αυτή τη φορά δεν πρόκειται να ξανασυμβεί το ίδιο γιατί δε φοράω βρακί».

«Άλλο ένα ουισκάκι ακόμα και θα είμαι έτοιμος να σου περιγράψω το αδημοσίευτο μυθιστόρημά μου 1.500 σελίδων».

«Αφού δεν είναι τα παιδιά μου εδώ τριγύρω για να αρχίσω πάλι να τα βαράω, ευχαρίστως να πιώ».

 «Νομίζω ότι είμαι βουλιμικό top model γιατί όταν πίνω πολύ μετά ξερνάω».

«Ανοίξτε λίγο χώρο, σκοπεύω να σωριαστώ».

«Δεν κάνει να πιώ, είμαι μόνο 15 χρονών. Ναι το ξέρω πως δε μου φαίνεται, είναι βλέπεις αυτή η γενετική ανωμαλία που έχω και γερνάω πιο γρήγορα. Είναι μια μεγάλη και δυσάρεστη ιστορία, αν θες να την ακούσεις βάλε μου ένα ποτάκι».

Αν δεν πιάσουν αυτά τα κόλπα κι ο άλλος εξακολουθεί να επιμένει ντε και σώνει να σε κεράσει τότε το καλύτερο κόλπο για να μην κάνεις κατάχρηση στο ποτό είναι να μην ξεκινάς να πίνεις από νωρίς. Αν δηλαδή σε έχουν καλέσει κάπου περίμενε πρώτα να μαζευτούν όλοι, να σερβιριστεί το φαγητό και μετά να ξεκινήσεις τα ποτάκια. Γιατί όταν έχεις ήδη κατεβάσει δυο μπουκάλια κρασί στις 12 το μεσημέρι, τότε μέχρι τις 12 το βράδυ θα είσαι γραμμένος στη λίστα για μεταμόσχευση ήπατος.

Οπότε είπαμε να προσέξεις να μην πιείς πολύ, αλλά να κοιτάξεις να πιείς όσο χρειάζεται. Τα Χριστούγεννα χαρακτηρίζονται από μια επίπλαστη ευδαιμονία, με τους ανθρώπους να τριγυρνάνε στους δρόμους γελώντας, ανταλλάσσοντας δώρα και ευχές και κάνοντας ψώνια. Σε ένα τέτοιο κλίμα είναι πολύ πιθανό να σε πιάσει μια κρίση αυτοκριτικής του στυλ «Γιατί όλοι να είναι τόσο ευτυχισμένοι κι εγώ να είμαι μόνο ένα μίζερο δυστυχισμένο κάθαρμα?». Σε τέτοιες περιπτώσεις είναι απαραίτητα μερικά ποτάκια, όπως και στην περίπτωση που πήγες τελικά στο ρεβεγιόν της θείας σου της Μαριγώς ή του μίζερου μπάκουρου φίλου σου από τη δουλειά και θα πρέπει να αντέξεις τη δίωρη εξιστόρηση των κουτσομπολιών από το σόι ή τις αισθηματικές περιπέτειες για το πώς ο φίλος σου αλλάζει το status του σε single κάθε φορά που στραμπουλάει το χέρι του και πώς δηλώνει in a complicated relationship όταν δε μπορεί να αποφασίσει ποια από τις δυο παλάμες να διαλέξει.

Σε αυτές τις στιγμές λοιπόν που το αλκοόλ είναι απαραίτητο προσπάθησε το όριό σου να είναι αυτή η κατάσταση στην όποια αν σε έβλεπε κάποιος αστυνομικός στο δρόμο να μην σε περνούσε για μπεκρή άστεγο ζητιάνο. Αν στο τέλος της βραδιάς βρεθείς με χειροπέδες στο πίσω μέρος ενός περιπολικού με κατεύθυνση την πρόνοια, τότε θα ξέρεις ότι το παράκανες.

5. Πόσο να φας.

Πολύ. Ξέσκισέ τα όλα, γιορτές έχουμε.

6. Τι να φορέσεις.

Αν έχεις κάποιο καλό κι ακριβό επίσημο παλτό καλύτερα να το αφήσεις σπίτι. Υπάρχει ο κίνδυνος να σου λερωθεί με εορταστικά γλυκά, εορταστική γαλοπούλα, εορταστικό εμετό ή η κοπέλα που φυλάει τα παλτό στο μαγαζί που θα πας να το μπερδέψει με το επίσημο καλό παλτό κάποιου άλλου που είναι ένα νούμερο μικρότερο και να σου δώσει εκείνο. 

Μακριά επίσης από σκουφάκια αη-βασίλη, καπέλα με φωτάκια, πουλόβερ με γατούλες, μπουφάν με φτερά αγγέλου, υπερβολικά επίσημες βραδινές τουαλέτες, πρόστυχα φορέματα, ροζ πουκάμισα. Σε γενικές γραμμές φαντάσου τον εαυτό σου να σε ξυπνάνε μετά από μεθύσι ενώ βρίσκεσαι σωριασμένος στο πάτωμα του τελευταίου τραίνου στον ηλεκτρικό και σκέψου τι θα ήθελες να φοράς όταν ζητάς βοήθεια από τον φύλακα για το πώς να γυρίσεις σπίτι σου.

7. Τι δώρο να πάρεις.

Το να διαλέγεις δώρο για κάποιο αγαπημένο σου πρόσωπο είναι μια εκπληκτική διαδικασία. Ένα δώρο επιλεγμένο με σκέψη και αγάπη σε φέρνει πιο κοντά με αυτόν που το λαμβάνει. Βγαίνεις στα μαγαζιά και ζυγίζεις στο μυαλό σου τι θα του ήταν χρήσιμο, τι του λείπει, τι έχει ανάγκη, τι ταιριάζει με τα ενδιαφέροντά του ή τι σου ανέφερε δήθεν τυχαία σε μια κουβέντα για το δώρο που θα προτιμούσε. 

Στο τέλος θα καταλήξεις να πάρεις κάτι φθηνό που βρήκες σε προσφορά και που θα είναι εντελώς άσχετο με αυτό που ήθελε ή χρειαζόταν.

 Εξάλλου η χειρονομία μετράει.

Όταν ένας άντρας διαλέγει δώρο σε μια γυναίκα πρέπει να λάβει υπόψη του πολλές παραμέτρους. Τα δώρα που αρέσουν στις γυναίκες είναι αποτέλεσμα πολλών συνισταμένων και ευαίσθητων ισορροπιών. Αν για παράδειγμα η γυναίκα που θα δεχτεί το δώρο είναι η κοπέλα του αγοριού και βρίσκονται πολύ καιρό σε σχέση τότε θα πρέπει να της πάρει κάτι από τα παρακάτω.

Αν όμως πρόκειται για μια απλή καλή του φίλη που έχει τη γιορτή της τότε αυτή θα ήταν ευχαριστημένη μόνο με κάτι από αυτά.

Αν αντίθετα πρόκειται για κάποια συγγενή του αγοριού, κάποια ξαδέρφη που έπαιζε μαζί της από μικρό παιδί ή κάποια θεία που τον μεγάλωσε στα γόνατά της τότε ίσως θα πρέπει να διαφοροποιηθεί λίγο και να της αγοράσει κάτι από εδώ.

 Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα πλάσματα.

8. Τι να δεις.

Η ελληνική τηλεόραση όσο ανυπόφορη κι αν σου φαίνεται καταφέρνει και γίνεται ακόμα πιο εκνευριστική τη γιορτινή περίοδο. Οι εκπομπές αυτές τις μέρες προβάλλουν τις εορταστικές εκδοχές τους όπου οι παρουσιαστές ντύνονται πιο επίσημα, κοτσάρουν ένα γκι ή μια μπάλα δίπλα από το σήμα του καναλιού και καλούν συνήθως μια μπάντα και μερικά άγνωστα πουτανάκια για να χορέψουν όλοι μαζί και να γλεντήσουν. Ενίοτε φέρνουν και καμιά μαγείρισσα να φτιάξει γιορτινές λιχουδιές ή μαζεύουν στο πλατό σαν κοινό μερικά παιδάκια πιθανόν για να δείξουν ότι τις άγιες τούτες μέρες υπάρχουν δίπλα μας νεαρά άτομα που υποφέρουν (τα παιδάκια που φέρνει συνέχεια στο πλατό της η Στεφανίδου για παράδειγμα) και να νιώθουμε τυχεροί που εμείς δεν είμαστε στη θέση τους. Μετά τα μεσάνυχτα αυτές τις μέρες τα κανάλια συνηθίζουν να δείχνουν εορταστικά live από νυχτερινά κέντρα, είναι τα ίδια βίντεο που βάζουν και τα βράδια της Ανάστασης. Η κακογουστιά των μπουζουκιών είναι παντός καιρού και κάθε εποχής.

Αν δε μπορείς να υπομείνεις την ελληνική τηλεόραση ορίστε μερικές προτάσεις για ξένες ταινίες που ίσως να αποτελέσουν μια κάποια παρηγοριά γι’αυτή τη περίοδο:

Scrooged

Είναι η καλύτερη κινηματογραφική εκδοχή του κλασικού χριστουγεννιάτικου παραμυθιού του Ντίκενς. Ο Bill Murray μετά τους Ghostbusters καταδιώκεται από τα 3 πνεύματα των Χριστουγέννων. Είναι αστείο και ευαίσθητο μαζί και κάθε Χριστούγεννα από παιδί αυτή ήταν η ταινία που με έκανε να νιώθω ότι έφτασαν οι γιορτές (αυτά παθαίνεις όταν είσαι μεγαλωμένος από μια τηλεόραση, οι αναμνήσεις της ζωής σου σηματοδοτούνται από ταινίες).

Elf

Ο Will Ferrell κάνει ένα καλοκάγαθο χαζοχαρούμενο ξωτικό που φεύγει από το Βόρειο Πόλο για να βρει τον πατέρα του. Στο τέλος της ταινίας σου σπάνε λίγο τα @@ με το πόσο πρέπει να πιστεύουμε στον Άη-Βασίλη αλλά μέχρι εκείνο το σημείο η καφρίλα πάει σύννεφο.

Die Hard 1&2

O Bruce Willis σκοτώνει τρομοκράτες πετώντας έξυπνες ατάκες για 2 διαδοχικά Χριστούγεννα. Είναι σαν ένας macho Άη-Βασίλης που αντί για δώρα φέρνει σφαίρες. Είναι τόσο cool και macho οι ταινίες που την πρώτη φορά που είδα μικρός το Die Hard ένιωσα να χοντραίνει η φωνή μου και να βγάζω τρίχες στο μουστάκι. Σε μερικές χώρες τα dvd με τα Die Hard είναι συνταγογραφούμενα φάρμακα για την κρυψορχία. Βλέπεις την ταινία και την επόμενη μέρα σου έχει κατέβει ο κρυμμένος όρχις.

Χαρακτηριστική χριστουγεννιάτικη σκηνή της πρώτης ταινίας είναι η παρακάτω: ο Bruce κρύβεται στους πάνω ορόφους ενός ουρανοξύστη που τον έχουν καταλάβει τρομοκράτες και τους οποίους αποδεκατίζει έναν-έναν. Σε μια φάση στέλνουν έναν ξανθό νταγλαρά γερμανό να τον σκοτώσει και ο Bruce όχι μόνο τον σκοτώνει, όχι μόνο του παίρνει και το πολυβόλο αλλά τον στέλνει και πεσκέσι στους τρομοκράτες με το άσανσερ γράφοντας στη μπλούζα του:

Now I have a machine gun. Ho Ho Ho!

Polar Express

Animated Tom Hanks παραλαμβάνει παιδάκι σε τρένο με κατεύθυνση το εργοστάσιο του Άη-Βασίλη. Αν το είχα δει μικρότερος θα μου άρεσε τόσο πολύ που θα έχυνα χιόνι και θα έχεζα γιρλάντες μέχρι τα επόμενα Χριστούγεννα από τον πολύ ενθουσιασμό.

Bad Santa

Ο πρώην της Τζολί κάνει ένα λεχρίτη μπεκρή ξοφλημένο που δουλεύει ως Άη-Βασίλης μόνο και μόνο για να ληστέψει ένα εμπορικό κέντρο. Βρίζει, πίνει και σνιφάρει κοκαΐνη ενώ έχει για βοηθό ένα μαύρο νάνο που κάνει το ξωτικό. Δε νομίζω ότι υπάρχει πιο σουρεαλιστική πλοκή ταινίας. Όπως και οι γιορτές έτσι και η ταινία έχει end αλλά δεν είναι happy.

Home Alone

Νταξ, πλέον δε θα το ξαναέβλεπα αλλά όσοι είναι κάτω από 30 αυτή τη στιγμή που μιλάμε, σίγουρα θα έχουν σαν ανάμνηση της παιδικής τους ηλικίας αυτή την ταινία. Εκτός κι αν οι γονείς τους δεν είχαν τη δυνατότητα να τους πάρουν τηλεόραση.

Οπότε αν δε θες να βλέπεις τη Στεφανίδου στολισμένη να στέλνει ευχές, τη Σκορδά να χορεύει το Last Christmas και το Λιάγκα να τρώει μελομακάρονα, και να κινδυνεύσεις έτσι να αυτοστραγγαλιστείς με τα φωτάκια του δέντρου από τη σιχαμάρα, κλείσε την τιβί και βάλε να δεις μια από αυτές τις ταινίες.

9. Τι να ακούσεις.

Τι καλύτερο γιορτινό άκουσμα υπάρχει από τα κάλαντα? Και μάλιστα σε live εκδοχή στην πόρτα σου από ερασιτεχνικές παιδικές χορωδίες ή νεαρά πιπινάκια?(το «πιπινάκια» αναφέρεται μόνο στην περίπτωση που θα σου χτυπήσουν τίποτα λυκειόπαιδα, εκτός κι αν είσαι από αυτούς που συχνάζουν έξω από τα δημοτικά με γυαλιά ηλίου, φαρδιές καπαρντίνες και τα χέρια στις τσέπες.) Να μην είσαι γρουσούζης λοιπόν και την παραμονή των Χριστουγέννων να ανοίγεις σε κάθε παιδάκι που σου χτυπάει το κουδούνι για να στα πει και να τα χαρτζιλικώνεις όσο πρέπει.

Αν ανήκεις κι εσύ σε αυτούς που κάθε φορά που ακούνε το Last Christmas τα αρχίδια τους πρήζονται σαν μπάλες χριστουγεννιάτικου δέντρου μπορείς να διαφοροποιηθείς φέτος και να κατεβάσεις μια ροκ συλλογή χριστουγεννιάτικων τραγουδιών όπως αυτή εδώ. Περιλαμβάνει διασκευές χριστουγεννιάτικων τραγουδιών από τον Alice Cooper, τον Iommi των Black Sabbath, τον Lemmy των Motorhead και τον Dave Grohl των Nirvana.

Προσωπικά σαν soundtrack των φετινών Χριστουγέννων έχω το καινούργιο cd των Nightwish. Εκτός από γαμάτοι και επικοί, δύο λέξεις που χαρακτηρίζουν απόλυτα και τα Χριστούγεννα, οι Nightwish επιπλέον α)είναι από τη Φινλανδία την πατρίδα του Άη-Βασίλη, β)ο κύριος συνθέτης του συγκροτήματος είναι γεννημένος ανήμερα τα Χριστούγεννα και γ) ο μπασίστας, και ενίοτε τραγουδιστής του συγκροτήματος, με το cool μούσι του θυμίζει μια υπερ-γαμάτη ροκ εκδοχή του Άη-Βασίλη!

Κι έτσι για του λόγου το αληθές πάρε κι ένα βιντεοκλιπάκι από το πρώτο single του νέου cd των Nightwish να γίνει πανικός!

10. Τι να γράψεις στο γράμμα που θα στείλεις στον Άη-Βασίλη.

Σε αυτό το σημείο θα κάνω λίγο στην άκρη και θα αφήσω το πραγματικό αφεντικό αυτής της γιορτής να πει τη γνώμη του για το θέμα. Με καμάρι λοιπόν σου παρουσιάζω σε παγκόσμια αποκλειστικότητα την πρώτη και μοναδική συνέντευξη που πάρθηκε ποτέ από τον Άη-Βασίλη!

Ταράν ταράαααααααν!

 

Η συνέντευξη του Άη-Βασίλη, όπως δόθηκε στον phantom:

-Κατ’αρχάς Άγιε Βασίλη να σας ευχαριστήσω για αυτή τη συνέντευξη, η οποία απ’ότι αντιλαμβάνομαι είναι η πρώτη δημόσια συνέντευξη που δίνετε.

-«Η ευχαρίστηση είναι όλη δική μου. Χο χο χο!»

-Καταλαβαίνω ότι αυτές τις μέρες είστε ιδιαίτερα πολυάσχολος οπότε ας ξεκινήσουμε αμέσως με τις ερωτήσεις. Δέχεστε ακόμα γράμματα από παιδιά που ζητάνε δώρα για τα Χριστούγεννα?

-«Μα φυσικά, χο χο χο! Ειδικά τώρα που η τεχνολογία έχει εξελιχθεί, εκτός από γράμματα δέχομαι και e-mails, requests στο facebook, mentions στο twitter ή sms από όσους έχουν το κινητό μου, χο χο χο! Καμιά φορά μέχρι κι ο Batman μου στέλνει τι δώρο θέλει προβάλλοντάς το με έναν προβολέα στα σύννεφα.»

-Αλήθεια, από τα ελληνόπουλα δέχεστε γράμματα?

-«Φυσικά και δέχομαι, χο χο χο! Μόνο που θα σε παρακαλούσα να τους ενημερώσεις να γράφουν σωστά τη διεύθυνση μου και το ονοματεπώνυμό μου γιατί πολλές φορές αντί να στείλουν σε μένα τα γράμματα τα στέλνουν κατά λάθος λόγω συνωνυμίας στον άλλον Σάντα, το Λάκη Σάντα που κατέβασε τη Γερμανική σημαία μαζί με τον Γλέζο την περίοδο της κατοχής. Πριν δυο χρόνια είχε έρθει εκνευρισμένος ο Λάκης Σάντας στο εργαστήρι μου και μου είχε πει “ή κάνεις κάτι να μη μου έρχονται τα γράμματα από τα μαλακισμένα σου ή σου κατεβάζω τα μούτρα όπως κατέβασα και τη σημαία”. Ήταν πολύ εκνευρισμένος.»

-Τι σας ζητάνε συνήθως τα παιδιά?

«Τα πάντα! Χο χο χο! Τον παλιό καιρό τα πράγματα ήταν πολύ πιο απλά. Ζητούσαν ένα αυτοκινητάκι, μια κούκλα, ένα ημερολόγιο, μια κορνίζα, γενικά πράγματα που είναι εύκολο να τα δημιουργήσεις. Έβαζα τα ξωτικά στο εργοστάσιο, τους έδινα εκεί λίγα ξύλα, λίγη μπογιά και μερικά υφάσματα και τσουπ! στο πιτς φυτίλι είχαν έτοιμα χιλιάδες δώρα.

Τώρα όλα τα παιδιά μου ζητάνε κινητά, φωτογραφικές μηχανές, Wii, i-phone, λάπτοπ με i7 επεξεργαστή. i στα διάλα δηλαδή! Πώς θα βάλω εγώ τα ξωτικά να μου φτιάξουν λάπτοπ και i-phone μου λες? Ο γαμημένος Steve Jobs νομίζουν ότι είμαι? Αν μπορούσα να φτιάχνω τέτοια νομίζεις θα καθόμουν σαν μαλάκας να διαβάζω γράμματα και να μοιράζω δωράκια στο τζάμπα? Όχι βέβαια, θα έφτιαχνα μια σειρά από υπολογιστές και κινητά θα έβαζα σαν σήμα μια δαγκωμένη χριστουγεννιάτικη μπάλα και μετά θα χεζόμουν στο τάληρο. Θα μπορούσα να τα ονομάσω Άη-phone!

Να φανταστείς μια φορά που δοκίμασα να φτιάξω τη δική μου παιχνιδομηχανή, το Rudolfstation, μου τράβηξε μια μηνυσάρα η Sony που ακόμα προσπαθώ να την ξεπληρώσω. Από τότε άσπρισαν τα μαλλιά μου, από το άγχος!»

-Άγχος άγχος, αλλά δε βλέπω να έχετε χάσει κιλά. Πώς καταφέρνετε και χωράτε από τις καμινάδες παρόλο που είστε...κάπως εύσωμος? Και πώς μπαίνετε στα σπίτια που δεν έχουν καμινάδα?

«Όλοι πιστεύουν ότι μπαίνω από την καμινάδα αλλά αυτό δεν είναι παρά μια παραπληροφόρηση. Ακολουθώ μια τακτική που μας έμαθαν στο στρατό: χτυπάς εκεί που δε σε περιμένουν. Όλοι νομίζουν ότι θα εμφανιστώ από το τζάκι αλλά εγώ εμφανίζομαι κρυφά από άλλο σημείο του σπιτιού. Όπως όταν θες να αρνηθείς μια πορδή: κλάνεις σιγανά και μόλις αρχίσει να βρωμάει κοιτάς αυστηρά τριγύρω δήθεν για να βρεις ποιός το έκανε. Κάτι παρόμοιο κάνω κι εγώ, μόνο που έχω πετάξει τα δίχτυα της παραπλάνησης πριν καν ξεκινήσω. Από πού μπαίνω στην πραγματικότητα δε θα στο αποκαλύψω, αυτά είναι μυστικά της δουλειάς. Όσο για τα κιλά μου τι να σου πω, με παχαίνουν οι πολλές γαλοπούλες. Ξέρεις τι κοινό έχει μια γυναίκα και μια γαλοπούλα? Όλοι προτιμάνε στήθος ή μπούτι! Χο χο χο!»

-Τι έχετε να πείτε σε αυτούς που σας κατηγορούν ότι σας ντύνει η Coka-Cola?

«Να πάνε να γαμηθούνε, αυτό έχω να τους πω! Κακό είναι που έχω έναν χορηγό? Πώς στα αθλήματα οι εμφανίσεις των παικτών έχουν πάνω τα χρώματα του χορηγού, εγώ τι πειράζει δηλαδή να έχω της Coca-Cola? Εξάλλου δεν έχω το έμβλημα του Καντάφι, της Coca-Cola έχω, ενός προϊόντος που το πίνουν όλοι. Το ξέρεις ότι το Easter Bunny έχει χορηγό τη Barbie και γι’αυτό είναι ροζ? Αλλά κανείς δεν ασχολείται με αυτή την τριχόμπαλα, τη γράφουν στα αρχίδια τους και μόνο με εμένα τα βάζουν.  Δηλαδή τι θα άλλαζε αν ντυνόμουν μόνος μου ή αν με έντυνε μια από αυτές τις πουστάρες στο Fab 5? Έχουμε έξοδα κύριοι κι αυτά τα δώρα κάποιος πρέπει να τα πληρώσει. Don’t blame the player, blame the game. Χο χο χο!»

-Η άποψή σας ποια είναι για όλους αυτούς τους πλαστούς αγιο-Βασίληδες που κυκλοφορούν στους δρόμους και στα εμπορικά κέντρα και σας μιμούνται?

«Α δεν έχω πρόβλημα, όλοι οι μεγάλοι σταρ έχουν μιμητές. Απλά εμένα πλέον δε μου επιτρέπεται να παίρνω παιδάκια στα γόνατά μου και να ακούω τις ευχές τους. Μετά από ένα συμβάν τις προάλλες που περιελάμβανε ένα κοριτσάκι στα γόνατά μου, έναν υπερ-προστατευτικό γονιό κι ένα κινητό που δονούταν στη τσέπη μου βγήκε δικαστική εντολή να μην πλησιάσω μικρό παιδί στα δέκα μέτρα...»

-Τα ελληνόπουλα τι σας ζητάνε για φέτος τα Χριστούγεννα?

«Τα ελληνόπουλα με έχουν προβληματίσει πολύ φέτος. Παλιά μου ζητούσαν τα κλασικά δωράκια, κούκλες, action-man, κανά skateboard, άντε μόνο για μια περίοδο μερικά λίγο μεγαλύτερα παιδιά μου ζητούσαν να τους φέρω το dvd τη Τζούλιας. Δεν τους χάλασα κανένα χατήρι μέχρι και το dvd κατάφερε και το βρήκε ένα ξωτικό που είχε κονέ με τον Σειρηνάκη αλλά το μοίρασε και στα υπόλοιπα ξωτικά ένα βράδυ κι έγινε το σώσε στο εργαστήρι. Έμεινε πίσω η παραγωγή παιχνιδιών για 2 ολόκληρες μέρες, μιλάμε ξεζουμίστηκαν τα ξωτικά. Ό,τι δώρο μοιράσαμε εκείνη τη χρονιά το άγγιζες και κόλλαγε, τα πάντα μύριζαν χυσίλα.

Φέτος τα πράγματα έχουν σοβαρέψει. Πάνω που έκλεισα μια συμφωνία με τη Nintendo και τώρα μπορώ να εισάγω και Wii έρχονται μερικά ελληνόπουλα και αντί για παιχνίδια μου ζητάνε πράγματα όπως το να δώσω πάλι πίσω στο μπαμπά τους τη δουλειά του, να τους ξεπληρώσω το δάνειο του σπιτιού για να μην τους πετάξουν στο δρόμο, ή να φέρω παγκόσμια ειρήνη και οικονομική σταθερότητα. Μα είμαστε σοβαροί? Πού νομίζουν ότι στέλνουν γράμμα και μου μιλάνε για παγκόσμια ειρήνη, στα καλλιστεία?

Θα σου διαβάσω ένα γράμμα αυτολεξεί για να καταλάβεις. "Αγαπητέ Άγιε Βασίλη, ο πατέρας μου μετά από χρόνια εργασίας απολύθηκε από τη δουλειά του και δεν έχουμε να πληρώσουμε το νοίκι. Ο πατέρας μου έπεσε σε βαθιά κατάθλιψη με αποτέλεσμα η μητέρα μου να μας παρατήσει για έναν πλούσιο Αλβανό. Ο μικρός μου αδελφός χρειάζεται να κάνει εγχείρηση στο νεφρό του και δεν έχουμε λεφτά. Σε παρακαλώ κάνε κάτι."

Τι στον πούτσο να απαντήσω σε αυτό το παιδάκι? Να του πω ορίστε ένα κουκλόσπιτο για να έχεις κάπου να μένεις όταν σας πετάξουν στο δρόμο? Ή να του στείλω καλύτερα μια καραμπίνα να γλιτώσει από τη μιζέρια τους αυτόν και τον αδερφό του?»

-Τελικά τι δώρο του στείλατε αυτού του παιδιού?

«Του έστειλα τα αποτελέσματα από ένα τεστ DNA που έλεγε ότι ο αληθινός του πατέρας ήταν ο πλούσιος Αλβανός με τον οποίο έφυγε η μάνα του. Τώρα είναι όλοι ευτυχισμένοι.

Κοίταξε, θα πρέπει επιτέλους να καταλάβετε ότι ο ΑΗ-ΒΑΣΙΛΗΣ ΦΤΙΑΧΝΕΙ ΜΟΝΟ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΔΩΡΑ. Το αν έχεις οικονομική κρίση ή πολλά σπυράκια ή ευαίσθητο έντερο δεν είναι δικό μου πρόβλημα. Εγώ είμαι εδώ για να στέλνω μόνο παιχνίδια. Αν αυτό σε βοηθήσει στη ζωή σου καλώς, αλλιώς ας προσέχατε τι ψηφίζατε. Τι θέλετε πια, να πιάσω τη Μέρκελ και να την αρχίσω στα γλυφομούνια μπας και σας δώσει κι άλλα λεφτά? Νισάφι πια, νισάφι!»

-Νομίζω ήσασταν σαφής. Σας ευχαριστώ γι’αυτή τη συνέντευξη, αν και πρέπει να σας πω ότι σοκάρομαι γιατί σας βρήκα κάπως σκληρό.

«Αν θες να βρεις κάτι ακόμα πιο σκληρό πιάσε τον πούτσο μου, εξυπνάκια.»

-Καλά Χριστούγεννα.

«Ναι ναι, τα Χριστούγεννα όσο εσύ θα χωνεύεις τη γαλοπούλα και θα ροχαλίζεις, εγώ θα δουλεύω τον κώλο μου. Οπότε κράτα τις ευχές για την πάρτη σου. Άντε γεια!»

11. Τελευταία χριστουγεννιάτικη συμβουλή για φέτος: Δεν είναι κακό αν κλάψεις…

Το να ξεσπάσεις σε κλάματα στο άσχετο στη μέση ενός ρεβεγιόν μπορεί να κάνει τους άλλους να νομίσουν ότι έχεις κάποια προσωπικά προβλήματα ή ότι δεν ανταποκρίνεσαι πλέον στα ψυχοφάρμακά σου. Μη σε νοιάζει όμως, στις γιορτές κάθε παράξενη συμπεριφορά θεωρείται αποδεκτή και δικαιολογήσιμη. Η υπερβολική αγάπη των άλλων ανθρώπων τριγύρω, η αργία, τα φώτα, τα τραγούδια, όλα αυτά ίσως δημιουργήσουν παράξενα συναισθήματα, διαφορετικά σε κάθε άνθρωπο. Άλλοι μπορεί να γελάνε κι άλλοι μπορεί να φάνε κατακούτελα μια κρίση αυτοκριτικής κι εσωτερικής αναζήτησης και να νιώθουν μιζέρια και δυστυχία. Τίποτα δεν είναι πιο ανακουφιστικό από ένα καλό ξεγυρισμένο γιορτινό κλάμα. Με λυγμούς και μύξες να τρέχουν.

Ίσως μερικοί να εξακολουθούν να πιστεύουν ότι είναι ντροπιαστικό να κλαίει κάποιος σε δημόσιο χώρο, ειδικά αν είναι άντρας, αλλά σκέψου πως το να κλαις δεν είναι κι η χειρότερη προοπτική που μπορεί να σου τύχει. Το να κλαις σε ένα ταξί ας πούμε είναι καλύτερο από το να ξερνάς σε ένα ταξί. Δεν πρόκειται να στο χρεώσουν τουλάχιστον.

Καλά Χριστούγεννα σε όλους!

X-M@S - Corey Taylor

Ho Ho Ho Ho! 

There ain’t nothing more depressing than a pine tree
Gussied up with candy canes and balls
Those carolers have kept me up for hours
It’s Merry Christmas seeping through my walls
Now I’m no wiccan commie nut or nothing
But there’s one damn holiday that I can’t stand
It ain’t Halloween or Thanksgiving or even April Fools
But it’ll surely make a fool out of every man
HA

If I ain’t drunk then it ain’t Christmas
You know where to stick those jingle bells
If I ain’t hammered it ain’t Hanukkah
And all you motherfuckers go to hell
If I ain’t cockeyed then it ain´t Kwanzaa
Joy to the world with jack and cokes
If I ain’t drunk then it ain’t Christmas
Cause I never anything but broke

Now every year the malls are just a madhouse
Full of empty pockets, thoughts and smiles
Just the smell of Eggnog makes me vomit
And those colored lights are fucking infantile
I think we collectively as the people
Should rise against this corporate jolly noise
And tell the world:
“Let’s buy some peace and quiet for a change”
Before we spend it all on fucking toys.
HA

So if I ain’t drunk then it ain’t Christmas
You know where to stick those jingle bells
If I ain’t hammered it ain’t Hanukkah
Fa la la la la go fuck yourself!
If I ain’t cockeyed it ain’t Kwanzaa
Joy to the world of getting stoned
If I ain’t drunk then it ain’t Christmas
So leave this god damn scrooge the fuck alone.
HA

MERRY FUCKING CHRISTMAS!