Οι πιο γρήγοροι και ξεκούραστοι τρόποι για να χάσεις κιλά μέσα από την καθημερινότητά σου!

Το να είναι κάποιος ωραίος δε σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να είναι και αδύνατος. Βασικά δεν καταλαβαίνω γιατί να προσπαθεί κάποιος να είναι ωραίος εξαρχής. Η ομορφιά είναι υποκειμενική και υπερεκτιμημένη. Και λυπάμαι που θα στο πω έτσι χύμα αλλά οι γυναίκες που τους αρέσουν οι ωραίοι άντρες είναι ηλίθιες. Τεκμηριωμένα. Σόρι αλλά δεν το λέω εγώ, το λέει η επιστήμη. Το να νιώθεις έλξη για κάποιον με αγγελικό πρόσωπο, γραμμωμένο στήθος και κοιλιακούς τόσο καλοσμιλεμένους που μοιάζουν με υπερμεγέθη πλήκτρα κινητού τηλεφώνου εγκατεστημένα στην κοιλιά του, είναι άσκοπο, χωρίς νόημα και αντιβαίνει στην ανθρώπινη φύση.

«Φίλε να δανειστώ λίγο την κοιλιά σου να κάνω ένα τηλεφώνημα?»

Όλα βασίζονται στην εξελικτική βιολογία. Την εποχή που ζούσαμε σε σπηλιές, που κυνηγιόμασταν μεταξύ μας κι επικοινωνούσαμε μόνο με ουγκ(τις 2 τελευταίες συνήθειες τις έχουν διατηρήσει μέχρι και σήμερα οι οπαδοί του Ολυμπιακού) το κάθε φύλο επέλεγε το σύντροφό του με γνώμονα τις προοπτικές για την ανάπτυξη οικογένειας. Οι άντρες διάλεγαν σύντροφο με βάση την εξωτερική της εμφάνιση: η γυναίκα θα έπρεπε να έχει μεγάλο στήθος και φαρδιά πύελο, δύο χαρακτηριστικά που υποδηλώνουν γονιμότητα, και να φαίνεται εύρωστη και υγιής ώστε να μπορεί να κυοφορήσει, να φροντίσει τα παιδιά και να διαιωνιστεί έτσι το ανθρώπινο είδος. Όσοι άντρες δεν είχαν την οξυδέρκεια ή την ικανότητα να βρουν μια τέτοια σύντροφο είχαν σαν αποτέλεσμα να κάνουν αδύναμους ή και καθόλου απογόνους και το γενετικό τους υλικό να χαθεί στα βάθη της ιστορίας.

Οι γυναίκες αντίθετα αδιαφορούσαν για την εξωτερική εμφάνιση του άντρα, γοητεύονταν μόνο από τον alpha male, τον αρχηγό της φυλής, τον άντρα που θα μπορούσε με τα μούσκουλα ή την εξυπνάδα να επιβληθεί έναντι των άλλων αρσενικών, να τις προστατεύσει από τις εχθρικές φυλές και να τους παράσχει τροφή και στέγη. Δεν έδιναν δεκάρα για «θεληματικά πηγούνια» και «βλέμματα γεμάτα υποσχέσεις», ίσως γιατί εκείνη την εποχή δεν είχαν δεκάρες ή ίσως γιατί ένα όμορφο λακκάκι στο πηγούνι και μια φουντωτή φράντζα στο μαλλί δε θα έδιωχνε τα άγρια ζώα που προσπαθούσαν να τους φάνε.

Στην προϊστορική εποχή ο Μαρτάκης θα ήταν ο άσχημος της φυλής. Ένα μαμούθ με σύνδρομο ευερέθιστου εντέρου θα είχε περισσότερο σουξέ στις γυναίκες. Εκείνη την εποχή, ένας άντρας σαν τον Μαρτάκη που δε μπορεί να πέσει για ύπνο αν δεν βάλει πρώτα 3 διαφορετικές κρέμες νυκτός θα ήταν τόσο χρήσιμος στην κοινωνία όσο κι ένα ψυγείο σε έναν Εσκιμώο. Το πιο πιθανό σενάριο είναι να διάλεγε τον Μαρτάκη για σύζυγό του ο αρχηγός της φυλής.

Αλλά ακόμα και στη σημερινή εποχή, δε μπορώ να καταλάβω πώς άντρες σαν τον Μαρτάκη είναι δυνατόν να έχουν πέραση. Θα πρέπει να αρχίσεις να ψυλλιάζεσαι ότι κάτι δεν πάει καλά όταν διαπιστώνεις ότι γυναίκες βγάζουν περισσότερη αρρενωπότητα στις φωτογραφίες τους απ’ότι άντρες.

 

 No, YOU are gay.

Anyway, το συμπέρασμα είναι αγαπητά κορίτσια ότι αν θέλετε να λέτε ότι έχετε τη στοιχειώδη εξυπνάδα ΔΕΝ πρέπει να σας αρέσουν οι ωραίοι άντρες, σύμφωνοι?

Μπορεί να βρεθεί κάποιος κακοπροαίρετος και να πει: «μήπως μας τα λες όλα αυτά για να δικαιολογήσεις τη δική σου ασχήμια, phantom?». Duh! Μα φυσικά, θέλει και ρώτημα? Αν ήμουν ωραίος θα υποστήριζα το εύκολο και προφανές, πηγαίντε με τους ωραίους. Στην πραγματικότητα είμαι πιο αποκρουστικός κι από τον Πάγκαλο όταν σφίγγεται στην τουαλέτα(now ΤΗΑΤ is an image that will haunt you forever), αν κάποιος περαστικός στο δρόμο με κοιτάξει για πάνω από 2 δευτερόλεπτα συνήθως ουρλιάζει και ρίχνεται οικειοθελώς στις ρόδες των λεωφορείων, τα βρέφη με το που με βλέπουν προσπαθούν να σκαρφαλώσουν πάλι πίσω στη μήτρα της μάνας τους. Γιατί νομίζεις ότι κρύβω το πρόσωπό μου όταν ανεβάζω φωτογραφίες στο blog? Για να διατηρήσω την ανωνυμία μου? Πφ μα φυσικά και όχι, προσπαθώ μόνο να προφυλάξω τα πίξελ της οθόνης σου να μην καούν. 

(Η παραπάνω παράγραφος γράφτηκε για να αποθαρρύνω τα τεράστια πλήθη των θηλυκών fans μου που με πολιορκούν, δηλαδή τις εξής 2: την phantomΙknowwhereulive@gmail.com και την psychopathyisthenewblack@killallthebloggers.gr)

Μπορεί ο phantom να το παίζει υπεράνω στα θέματα της ομορφιάς, παρόλαυτα όμως αναγκάστηκα κι εγώ να προσκυνήσω στα καθιερωμένα πρότυπα και να ξεκινήσω δίαιτα μαζί με εντατικό πρόγραμμα στο γυμναστήριο. Εν μέσω εθνικών αναταραχών και αγωνιώδους εξεταστικής, υπέβαλλα τον εαυτό μου σε επιπλέον μαρτύρια μπας και μπορέσω να πάω φέτος το καλοκαίρι στη θάλασσα χωρίς το φόβο μήπως μου ζητήσει κανένα παιδάκι να δανειστεί το σωσίβιο που έχω στην κοιλιά μου. Τουλάχιστον προπονούμαι από τώρα σε περίπτωση που έρθει χρεωκοπία και πεινάσουμε.

Ποτέ δεν ήμουν αυτό που λένε αθλητικός τύπος, από μικρός ήμουν πάντα συναχωμένος και με πλαδαρή κοιλίτσα. Μόνο όταν στα πρώτα φοιτητικά μου χρόνια ανακάλυψα το muay thai άρχισα κάπως να φτιάχνω κορμί, αλλά όταν μετά από 2-3 χρόνια το σταμάτησα κυρίως λόγω υποχρεώσεων της σχολής έκτοτε φυτοζωώ στα τοπικά γυμναστήρια. Συνήθως πληρώνω τον μήνα για να καταλήξω να πηγαίνω μόνο την πρώτη βδομάδα-όπου είμαι πωρωμένος που ξεκινάω δυναμικά-, και την τελευταία-γιατί συνειδητοποιώ ότι πήγε χαράμι ο μήνας επειδή δεν ξαναπάτησα μετά την πρώτη βδομάδα και καλό είναι να πάω έστω και τώρα στο τέλος για να κάνω μια μικρή απόσβεση στα λεφτά.

Δίαιτες και κουραφέξαλα δε θα τις αναλύσω εδώ, δε θέλω ούτε καν να τις πιάσω στο στόμα μου, η έννοια της δίαιτας είναι βγαλμένη από τα βάθη της κόλασης, είναι συνώνυμη του πόνου, της απόγνωσης και της μιζέριας. Στοιχηματίζω ότι στον Παράδεισο δε θα υπάρχουν δίαιτες και τα πράγματα θα είναι αντίστροφα, οι άπαχες τροφές με τα περισσότερα θρεπτικά συστατικά θα είναι οι σοκολάτες, τα χοιρινά, οι λιπαρές σάλτσες, τα σιροπιαστά γλυκά κι άλλα τέτοια όμορφα, ενώ τα λαχανικά, τα φρούτα, και τα όσπρια θα είναι βλαβερές τροφές.

Είμαι σίγουρος ότι η παρακάτω θα είναι μια τυπική σκηνή στον Παράδεισο: ένας γονιός θα κυνηγά το παιδί του για να το ταίσει και θα του φωνάζει...

«Ελενίτσααααα, άσε επιτέλους τα καρότα και τις ντομάτες κι έλα δω βρε σκασμένο να φας λίγο γύρο χοιρινό και μετά το σουφλέ σοκολάτας σου! Έλα να φάς έστω μόνο το σουφλέ, να πάρεις τις βιταμίνες να γίνεις μεγάλο κορίτσι, έλα μια μπουκιά για τη μανούλα...»  

 Ένα ευτυχισμένο παιδί.

Τις προάλλες έψαχνα στο internet για αποτελεσματικές δίαιτες και σωστές ασκήσεις για το γυμναστήριο και διάβασα ένα εκατομμύριο διαφορετικές απόψεις και προτάσεις, η μια πιο αποκρουστική από την άλλη, και μου γεννήθηκε η εξής απορία. Πώς θα μπορούσε κάποιος να κάνει τη γυμναστική πιο ευχάριστη? Να διατηρούσαμε με κάποιον τρόπο τις ευχάριστες καθημερινές μας συνήθειες και να γυμναζόμασταν παράλληλα.

Επιστράτευσα όλη την ιατρική τεχνογνωσία και την επιστημονική μου διάνοια και κατέληξα σε μερικούς πολύ απλούς, καθημερινούς και ευχάριστους τρόπους με τους οποίους μπορείς να γυμνάσεις το κορμί σου και να χάσεις κιλά, διώχνοντας εύκολα τα λίπη αλλά διατηρώντας το χαμόγελο στο πρόσωπό σου. Ξέχνα τον Άτκινς με τους υδατάνθρακές του, ξέχνα τον Χάμπτονς με τα ωφέλιμα λιπαρά του και ακολούθησε τις αλάνθαστες συμβουλές του phantom για να αποκτήσεις γρήγορα κι εύκολα ένα τέλειο κορμί!

- Βλέπε τσόντες.

Μύες που γυμνάζονται: Δικέφαλος βραχιόνιος και σχεδόν όλοι οι μύες του πήχη(ο στρογγυλός πρηνιστής, ο επιπολής κοινός καμπτήρας των δακτύλων, ο κερκιδικός καμπτήρας του καρπού κι ο εν τω βάθει κοινός καμπτήρας των δακτύλων).

Για να είναι ολοκληρωμένη και αποτελεσματική η άσκηση δεν αρκεί μόνο να βλέπεις τις τσόντες αλλά και να συμμετέχεις ενεργά. Κλείδωσε την πόρτα του δωματίου σου, βεβαιώσου ότι δεν υπάρχει κίνδυνος να σε δει από το παράθυρο κανένα παιδάκι που παίζει κάτω στην αυλή και στιγματίσεις για πάντα την αθώα παιδική του ψυχούλα, βάλε να παίζει ό,τι πιο αρρωστημένο και σεξοδιαστροφικό κυκλοφορεί στο internet και ξεκίνα το κλαρινέτο. Καλό είναι να εναλλάσεις τις επαναλήψεις και στα 2 χέρια, ενώ ενθαρρύνονται οι αυτοσχέδιοι μιμητισμοί πχ να αρπάξεις πάνω στην αντάρα σου ένα μαξιλάρι και να του δείξεις ποιός είναι ο άντρας. Στην τελευταία περίπτωση γυμνάζεις και τον κάτω κορμό με έμφαση στους μύες της μέσης.

Αν ο ρυθμός σου είναι πολύ γρήγορος, τότε η άσκηση «Βλέπε τσόντες»tm μετατρέπεται σε αερόβια και σε βοηθάει με αυτό τον τρόπο να κάψεις λίπος πιο γρήγορα. Επιπλέον μπόνους πλεονεκτήματα αυτής της άσκησης είναι η θωράκιση του ανδρικού οργανισμού ενάντια στον καρκίνο του προστάτη (όπως φαίνεται και σε αυτό το λινκ), ενώ αποτελεί και μια πολύ καλή εξάσκηση στο hand-eye coordination: χρήσιμη εξάσκηση για πολλά επαγγέλματα όπως πιλότοι, οδηγοί, χειριστές μηχανημάτων, χειρουργοί, αθλητές κτλ.

Θέλει μια μικρή προσοχή μόνο να μην το παρακάνεις γιατί η άσκηση «Βλέπε τσόντες»tm μπορεί να γίνει εθιστική και υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να καταλήξεις κλεισμένος για μέρες σε ένα δωμάτιο, με κόκκινα μάτια από την αυπνία, αγκυλωμένα χέρια πάνω στον καβάλο σου κι ένα σώβρακο που έχει μετατραπεί σε γύψο από το ξεραμένο σπέρμα. 

-Φάε σουβλάκια.

  
Μύες που γυμνάζονται: Μασητήρας μυς, κροταφίτης μυς(ο ισχυρότερος από τους μυς που ανυψώνουν την κάτω γνάθο), έξω πτερυγοειδής μυς, αλλά ΚΑΙ δικέφαλος βραχιόνιος(κατά την ανύψωση του σουβλακιού για να το φέρεις στο στόμα).

Διατροφική αξία: Υδατάνθρακες για ενέργεια(από την πίτα),
πρωτείνη για ανάπτυξη των μυών(κρέας),
ασβέστιο, μεταλλικά άλατα, ενίσχυση της υγιούς χλωρίδας του εντέρου(με το γιαούρτι απ'το τζατζίκι),
κάλιο, μείωση της υπέρτασης και της χοληστερίνης(σκόρδο από το τζατζίκι),
πολύτιμο λυκοπένιο(από τη ντομάτα)
και φυσική ρύθμιση του σακχάρου(με το κρεμμύδι).

Η διατροφική αξία του σουβλακιού είναι αδιαμφισβήτητη, κατά τη γνώμη μου το σουβλάκι είναι η επιτομή της μεσογειακής διατροφής. Το κορίτσι έχει πει το εξής κορυφαίο ότι "ισορροπημένη διατροφή είναι ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι". Για να λειτουργήσει σωστά η άσκηση είναι απαραίτητη προϋπόθεση να μασάς καλά τις μπουκιές σου για να δουλεύουν όλοι οι μύες του κρανίου, κι όχι να το κατεβάζεις αμάσητο λες και είσαι νηστικό ανακόντα. Επιπλέον για να δουλέψουν και οι δικέφαλοι του βραχίονά σου κάνε το εξής: κάθισε σε μια καρέκλα με ίσια πλάτη, πάρε ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι και φέρνε μία το ένα στο στόμα σου και μία το άλλο, σαν παραλλαγή της κλασικής άσκησης για τους δικεφάλους, μόνο που αντί για βαράκια έχεις σουβλάκια. Γυμνάζεις τα μπράτσα σου και τα ταίζεις ταυτόχρονα. It's a win-win situation!



-Ποδόσφαιρο (όχι φυσικά να παίζεις, αλλά να βλέπεις)

 

Μύες που γυμνάζονται: Πρόσθιος κοιλιακός, τετρακέφαλος μηριαίος, τρικέφαλος γαστροκνήμιος, μεγάλος, μέσος και μικρός γλουτιαίος.

Η άσκηση αυτή εκτελείται όταν παρακολουθείς ντέρμπι και βασίζεται στις απότομες εκτινάξεις σου από τον καναπέ κάθε φορά που πρόκειται να βάλει γκολ η ομάδα σου, ή πάει να φάει γκολ, ή το κοράκι σφυρίξει κάποια κουλή απόφαση.

Τα επαναλαμβανόμενα σήκω-κάτσε από τον καναπέ κινητοποιούν όλους τους μυς των ποδιών σου ενώ η έκλυση αδρεναλίνης όσο παρακολουθείς την αγαπημένη σου ομάδα θα σου δίνει έξτρα ενέργεια και θα γυμνάζεσαι χωρίς να το καταλαβαίνεις. Ο κοιλιακός μυς ασκείται όταν είσαι ξεχυμένος πάνω στον καναπέ και ανασηκώνεσαι να πιάσεις την μπύρα από το τραπεζάκι στο οποίο ακουμπας τα πόδια σου.



- Κάπνισμα.

Ένα τσιγάρο συμβάλλει κατά 3% στην αύξηση κατανάλωσης ενέργειας μέσα σε μισή ώρα, δηλαδή αυξάνει το μεταβολισμό σου και σε βοηθά να καις θερμίδες πιο γρήγορα. Η νικοτίνη που περιέχει δρα σαν κατασταλτικό της όρεξης, ενώ ο θερμός αέρας που εισπνέει ο καπνιστής αδρανοποιεί τους νευρώνες της γλώσσας, αφαιρώντας ένα μέρος από την αίσθηση της γεύσης και κάνοντας έτσι όλες τις τροφές πιο "άνοστες".

Άσε που το κάπνισμα είναι ένα από τα πιο ισχυρά κίνητρα που ωθούν τον άνθρωπο στη γυμναστική. Ξέρεις πόσοι άνθρωποι έχουν περπατήσει χιλιόμετρα μέσα στη μαύρη νύχτα, σε κακοκαιρίες και σε κακοτράχαλους δρόμους, μόνο και μόνο για να βρουν ένα μινι-μαρκετ ανοιχτό και να αγοράσουν ένα πακέτο τσιγάρα?

Τι πειράζει αν αυξάνεις σημαντικά τον κίνδυνο να πεθάνεις από καρδιακά εμφράγματα ή καρκίνο του πνεύμονα? Τουλάχιστον θα πεθάνεις αδύνατος.

Σημείωση: I'm fucking around, μην σκεφτείς καν να ξεκινήσεις το κάπνισμα. Το μόνο αδυνάτισμα που θα επιτύχεις με το κάπνισμα είναι το ολικό, δηλαδή να χάσεις το 100% της μάζας σου...επειδή σε στέλνει στον τάφο μια ώρα αρχύτερα. Don't.

- Κατέβα σε πορείες.

Μυϊκές ομάδες που γυμνάζονται: Όλα τα κάτω άκρα.

Η πορεία είναι μία από τις καλύτερες μορφές άσκησης. Ξεκινάς με χαλαρό περπάτημα για ζέσταμα. Τριγύρω οι υπόλοιποι συναθλητές εμψυχώνουν ο ένας τον άλλον με συνθήματα. Όσοι θέλουν να αυξήσουν την πρόκληση και να γυμναστούν λίγο παραπάνω συνδυάζουν το περπάτημα με άρση βαρών κρατώντας βαριά πλακάτ, πανό και σημαίες. Μετά από αρκετό περπάτημα (κι όταν η πορεία φτάσει κοντά στη Βουλή) ξεκινά το τρέξιμο, για να αποφύγεις τα δακρυγόνα από τα ΜΑΤ και τις μολότοφ από τους κουκουλοφόρους. 

Πρόκειται για έντονη αερόβια άσκηση, της οποία το tempo στο επιβάλλουν οι συνθήκες γύρω σου. Το ένστικτο για επιβίωση κι ο φόβος για να μην καείς ζωντανός μη σου ανοίξουν το κεφάλι ή μην πεθάνεις από ασφυξία από τα δακρυγόνα θα σου δώσουν έξτρα δύναμη στα πόδια και θα τρέχεις όπως δεν έχεις ξανατρέξει ποτέ. Ανεβάζοντας παλμούς από την τρομάρα βελτιώνεις τη φυσική σου κατάσταση κι αυξάνεις την αντοχή σου, ενώ όταν αθλείσαι σε συνθήκες μειωμένου οξυγόνου (φωτιές τριγύρω σου, αποπνικτική ατμόσφαιρα από δακρυγόνα, εκρήξεις από μολότοφ) εκπαιδεύεις τον οργανισμό σου να δεσμεύει καλύτερα το οξυγόνο, ακριβώς όπως κάνουν κι οι αθλητές που βγαίνουν για προπονήσεις σε μεγάλα υψόμετρα με λιγοστό οξυγόνο. Σε περίπτωση που βρεθείς σε συμπλοκές με τα ΜΑΤ και σε μάχες σώμα με σώμα, θα μπορούσε να θεωρηθεί ότι κάνεις και πολεμικές τέχνες. Αν και το τελευταίο δε θα στο συνιστούσα...

- Χρησιμοποίησε τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς.

Αντί να παίρνεις το αμάξι στη δουλειά, στη σχολή ή στη βόλτα σου προτίμησε να πας μέχρι την κοντινότερη στάση και να περιμένεις το λεωφορείο. Το λεωφορείο κατά πάσα πιθανότητα δε θα έρθει ποτέ (ή αν έχεις τη δική μου τύχη, την ώρα που θα πηγαίνεις στη στάση θα δεις το λεωφορείο να περνάει και δε θα το προλάβεις -μου έχει συμβεί αυτό 4 φορές μέσα στον τελευταίο μήνα) κι εσύ μη θέλοντας να αργήσεις στη δουλειά σου για να μη σε απολύσουν, θα αναγκαστείς να περπατήσεις μέχρι εκεί.

Μύες που γυμνάζονται: κάτω κορμός συν τα οφέλη της αερόβιας άσκησης (κάψιμο λιπους, αδυνάτισμα).

Αν τελικά φτάσεις στη δουλειά σου και παρόλαυτα σε απολύσουν, αυτό θα έχει συμβεί επειδή είσαι άχρηστος, αλλά τουλάχιστον όχι αργοροπορημένος. Be proud.

Στη σπάνια περίπτωση που το λεωφορείο περάσει από τη στάση, το πιο πιθανό είναι να είναι γεμάτο κόσμο. Μόλις μπεις προσπάθησε να πάρεις βαθιές ανάσες από τη μύτη, εισπνέοντας όλες τις μυρωδιές στο χώρο. Θα σε πιάσει τόση σιχαμάρα και αηδία που θα σου κοπεί κάθε όρεξη για φαγητό όλον τον επόμενο μήνα. Τσεκαρισμένο.

-Ταξίδεψε στο διάστημα.

Για ποιό λόγο ένας παχουλός να ταξιδέψει στο διάστημα? Μα φυσικά επειδή σε ένα μέρος με μηδενική βαρύτητα κανένας δε θα έχει πρόβλημα κιλών. Problem solved!

Όσοι συναγωνιστές εκεί έξω κάνουν δίαιτα, μην απελπίζεστε. Μπορεί να πρότεινα εγώ μερικούς εύκολους και ρεαλιστικούς(όπως το ταξίδι στο διάστημα) τρόπους για να αδυνατίσει κάποιος αλλά αν δε σας βολεύουν ούτε αυτοί υπάρχουν κι άλλοι ακόμα πιο πολλοί τρόποι να χάσεις κιλά γρήγορα κι εύκολα, αρκεί να έχεις θέληση και φαντασία...

Μπορείς ας πούμε να κόψεις το πόδι σου. Χάνεις 10 κιλά σε λιγότερο από μία ώρα. Ακόμα κι αυτό είναι πιο ευχάριστο από μια δίαιτα.

Υ.Γ.1 Όταν βλέπω ένα βιντεάκι στο youtube μετά πάντα ανατρέχω στα σχόλια για να διαβάσω τα 2 "κορυφαία σχόλια" που έχουν μαζέψει πολλά likes. Συνήθως αποτελούνται από καναδυο ατάκες και τίποτα παραπάνω, οι οποίες όμως είναι πολύ έξυπνες. Ανάμεσα στους στόχους που έχω βάλει στη ζωή μου (να πάρω πτυχίο, να κάνω παιδιά, να αδυνατίσω ή αλλιώς να πάω στο διάστημα, να ρίξω χυλόπιτα στη Τζέσικα Άλμπα) ένας από τους στόχους μου ήταν να γράψω ένα σχόλιο που να ανέβει στα κορυφαία. I made it και αν σε νοιάζει δες το ΕΔΩ. Μια ασήμαντη χαζοεξυπνάδα είναι αλλά still ο στόχος επετεύχθη. Αυτή η "κατάκτηση" είναι αφιερωμένη στη mafioza και στην οξυδέρκειά της, όπως φάνηκε από το σχόλιό της στο προηγούμενο ποστ.

 Υ.Γ.2 I'm here in outer space.

                                 The Muffs - Outer Space

I'm pathetic now
Want to take a ride with me
To another place
With my funny face

And if you say everything is alright
When you look in my eyes
Do I look away or am I telling lies
Do you know where I am
I really want you to
I'm here in outer space

Welcome to my world now
By myself but I don't care
If you think I'm funny
Talk to me when I'm not there

You won't get a lot out of me
I really want you to see
That I'm wasting away in a fantasy
Do you know where I am
I really want you to
I'm here in outer space

Well here I go again now
I might as well be dead
Why should I be living
When it's all in my head
Where should I go?
Where maybe baby I notice it (woo!)

And if you say ...