Come with me για να τη βρεις. Not!

Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας Νίκο Ευαγγελάτο? Δε θα αρχίσω πάλι το πόσο κατά διαόλου πάει η χώρα, αυτό είναι δεδομένο,  είτε ψηφιστεί το μεσοπρόθεσμο είτε όχι. Θα ασχοληθώ με μια άλλη τελείως άσχετη και..εεεχμμμ..«εντελώς υποθετική» περίπτωση. Πιθανότατα δε θα σε νοιάζει, αλλά εμένα με απασχολεί αυτή τη στιγμή οπότε πρόβλημά σου.

Ας υποθέσουμε ότι είσαι αγόρι. Κι έχεις ένα κορίτσι. Το κορίτσι έχει ένα αμάξι. Το αμάξι μένει από μπαταρία, κάτι που το παθαίνει συχνά. Καλά μέχρι εδώ? Τι κάνει ένα κορίτσι με ένα χαλασμένο αμάξι που δεν έχει γκόμενο της προκοπής να έρθει να της το φτιάξει? Καλεί την οδική βοήθεια.

«Ή μήπως πρέπει να πω SEXpress Service?» (if you know what I mean)

Μετά την κλήση έρχεται ο ίδιος τύπος που είχε έρθει και την προηγούμενη φορά που είχε χαλάσει το αμάξι. Μόλις αυτός αντιλαμβάνεται γκομενάκι στον ορίζοντα αρχίζει τα «έχω ξανάρθει εδώ, σ’έχω δειειει κάπουουου κάπουουου σε ξέρωωωω» κι άλλα τέτοια σούξου μούξου μανταλάκια. Μια απλή φόρτιση μπαταρίας εξελίχτηκε σε εξοντωτική ανάκριση αλά Τζακ Μπάουερ «Με τι ασχολείσαι? Εδώ μένεις? Πού δουλεύεις? Σε ποια οδό ακριβώς?» με χαλαρό δήθεν στυλάκι ότι «έλα μωρέ κουβεντούλα κάνουμε κι αν γουστάρεις έχει καλώς». Τις ξέρω αυτές τις κουβέντες από τους κάφρους φίλους μου. Κάθε δήθεν χαλαρή ερωτησούλα είναι τέλεια προμελετημένη για να ξεκλειδώνεις πορτούλα πορτούλα τις άμυνες της εκάστοτε κοπέλας και να κερδίζεις σιγά σιγά λάφυρα οικειότητας. Τα οποία εξαργυρώνονται σε δικαιώματα για περισσότερες αδιάκριτες ερωτήσεις. Μερικοί είναι τόσο ικανοί και αποφασισμένοι λες και στέλνεις τον Τζακ Μπάουερ undercover να βρει κλεμμένες πυρηνικές κεφαλές (όπου πυρηνικές κεφαλές=γυναικεία στήθη).

«Έχω κι ελικόπτερο, πάμε μια βόλτα?

Μετά τις δήθεν-χαλαρές-ερωτήσεις-για-να-περάσει-η-ώρα ο τύπος συνέχισε τις τακτικές εντυπωσιασμού ξεκινώντας μια λεπτομερέστατη ανάλυση των εξαρτημάτων που έχει η μηχανή και πώς δουλεύει το καθετί.  Ήταν τόσο λεπτομερής η ανάλυση που το κορίτσι μετά από αυτήν είναι σχεδόν σίγουρο πως απέκτησε όλες τις απαραίτητες γνώσεις για να δουλέψει στα κεντρικά εργοστάσια της Μερσεντές ως διευθυντής μηχανικός. Ο καθένας εντυπωσιάζει με όσα γνωρίζει.

«Αν ξεβουλώσεις αυτό το μπουλόνι, γρασάρεις λίγο αυτό το σωλήνα και στρίψεις αυτό το παξιμάδι, ίσως φτιάξει κάπως η μηχανή. Έλα σκύψε λίγο για να βλέπεις καλύτερα… Κάτσε να έρθω τώρα από πίσω σου…εεε για να σου δείχνω πιο άνετα…»

 

Τώρα θα μου πεις εσύ ότι ο τύπος μπορεί να ήταν λίγο παραπάνω φιλικός κι απλά είχε διάθεση να της δείξει 5 πράγματα, πού είναι το κακό? Ναι ε? Είναι σαν να έρχεσαι εσύ στο ιατρείο μου να σου κάνω ράμματα στο δάχτυλο που ξέρω γω τραυμάτισες όταν έκοβες το λάχανο κι εγώ να αρχίσω να σου αραδιάζω επιτόπου όλη την ανατομία του πρώτου και δευτέρου έτους για να σε εντυπωσιάσω αφού πρώτα σε έχω αναγκάσει με απανωτές ερωτήσεις να μου δώσεις τις ακριβείς google maps συντεταγμένες του σπιτιού και της δουλειάς σου.

«- Το ξέρεις ότι η παλάμη του χεριού σου αποτελείται από 8 διαφορετικά οστά? Το σκαφοειδές, το μηνοειδές, το πυραμοειδές, το πισοειδές, το μείζον πολύγωνο, το έλασσον πολύγωνο, το κεφαλωτό και το αγκιστρωτό.

-Γιατρέ, ή κάνε μου μια ολική αναισθησία για να μη σε ακούω, ή βούλωστο».

Μπορεί να μου πεις ότι καλά να πάθω αφού δεν ήμουν εκεί για να τη βοηθήσω. Θέλω να πω, «δεν ήταν εκεί το αγόρι να βοηθήσει το κορίτσι» αφού είπαμε ότι το σενάριο είναι "υποθετικό". Μπορεί ο τυπάς να σκέφτηκε ότι μια κοπέλα που δεν έχει κάποιον άντρα τριγύρω να της φορτίσει την μπαταρία, θα είναι μόνη της σε αυτό τον κόσμο.  Τι να κάνουμε, μερικοί άνθρωποι έχουν κι άλλες δουλειές στη ζωή τους (εξεταστικές, διαβάσματα, μπλόγκ, τάισμα χρυσόψαρου, σύγκαμα μπουτιών σε διάδρομο γυμναστηρίου) και δεν είναι πάντα επί ποδός όταν χαλάει ένα αυτοκίνητο να έρθουν να το φτιάξουν.

Κάτω από το σηματάκι του τύπου με το σηκωμένο δάχτυλο παλιότερα υπήρχε η εξής επιγραφή, η οποία τελικά αφαιρέθηκε:

«Smell my finger. Δε φαντάζεσαι που έχει μπει».

 

Θα μου πεις, αν δηλαδή ήσουν διαθέσιμος ρε phantom θα ήξερες να το φτιάξεις? Δε θα σου πω ψέματα, κατά πάσα πιθανότητα όχι, αν μου έλεγες εμένα να φορτίσω την μπαταρία του αυτοκινήτου θα σε ρώταγα πού είναι ο φορτιστής και θα σου έλεγα να το φέρεις πιο κοντά στο σπίτι για να φτάνει την πρίζα. Αφού πρώτα θα είχα ψάξει αν υπάρχει βιντεάκι με οδηγίες στο youtube. (Υπάρχει, το έψαξα) Αλλά ήμαρτον αν ένα αγόρι πρέπει να γίνεται μηχανικός, υδραυλικός, ηλεκτρολόγος, ελαιοχρωματιστής, τζαμάς και ξυλουργός κάθε φορά που χαλάει κάτι.

Εκτός κι αν στις αφίσες τους λένε:

SEX-PRESS SERVICE – Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΟΡΓΑΝΙΣΜΟΣ ΒΟΗΘΕΙΑΣ 
(σε περίπτωση που δε μπορεί να σας βοηθήσει το αγόρι σας)

Εξάλλου γι'αυτό πληρώνεις την Express Service, για να σε "φροντίζει" στην ανάγκη. Άσχετα αν μερικοί ίσως αντιλαμβάνονται λίιιγο αλλιώς τη λέξη "φροντίδα".

 

Η φροντίδα ατυχήματος περιλαμβάνει μασάζ με χαλαρωτικά έλαια, ένα χάπι κεταμίνης κι ένα ποτήρι κόκκινο κρασί με λίγη στάχτη.

Όταν είχα χρειαστεί εγώ την οδική βοήθεια δε θυμάμαι τον τύπο να ήταν ιδιαίτερα φιλικός ή πρόθυμος να μου πει λεπτομέρειες. Με το ζόρι τον έπεισα να ρίξει μια ματιά στον προφυλακτήρα που είχα ξηλώσει. Το μόνο που μου έλεγε όταν κάποια στιγμή πιάσαμε την κουβέντα ήταν καναδυό ιστορίες από ατυχήματα που έχει δει, όπως ότι προχθές σε ένα τρακάρισμα είχε βρεθεί ο οδηγός ο μισός εδώ κι ο άλλος μισός σε μια στάση 100 μέτρα πιο πέρα.

Πάντως για να μην είμαι πολύ άδικος η συγκεκριμένη οδική βοήθεια στις αφίσες της αφήνει πολλά hints για τη «φιλικότητα» των υπαλλήλων της, όπως:

The fastest In & Out Auto Service (if you know what I mean)

πρόσεξε τις λέξεις-κλειδιά στην αφίσα:

ραντεβού

λιπαντικά

λάδια

Είχαν το θράσος να μιλήσουν μέχρι και για μπουζί. Οι ξεδιάντροποι.

Άκουσα επίσης ότι η Express Service σκέφτεται να αλλάξει το τηλέφωνό της από 1154 σε 090-1154. Λογικό.

Δε λέω, έχω υπάρξει κι εγώ πέφτουλας αλλά πάντα στοχευμένα. Τις σπάνιες φορές που ευθυγραμμίζονται οι πλανήτες και βρίσκω αυτή τη μία που θα μου ξυπνήσει τον πόθο, αν μάθω ότι είναι ελεύθερη ή δεν έχει αγόρι με ζώνη σε κάποια πολεμική τέχνη, τότε την παρενοχλώ σε Kathy-Bates-στο-Misery βαθμό μέχρι να ενδώσει ή να βουτήξει από τον πέμπτο από την απελπισία.

Κι αν σκεφτεί κανείς ότι στο κορίτσι πετάει «μπηχτές» ο αποθηκάριος στη δουλειά της, ενώ πολλά γερόντια-πελάτες λυσσάνε να της κανονίσουν προξενιό με κάποιο από τα κακοτυχισμένα μπακουρο-έγγονα τους, νομίζω ότι δικαιολογημένα έχω εκνευριστεί. 

Ίσως φταίει η δίαιτα που είμαι μες στα νεύρα.

Υπάρχει βέβαια κι η απίθανη περίπτωση να μην είναι όλοι πέφτουλες τριγύρω κι απλά εγώ να είμαι παράλογος και τρομερά ανασφαλής.  Σου φαίνομαι εγώ για ανασφαλής προσωπικότητα? Όχι πες σου φαίνομαι? Δε νομίζω να είμαι ανασφαλής. Ω Θεέ μου, μήπως είμαι?

Yποθετικό πάντα το σενάριο ε! Δεν είμαστε τίποτα κατίνες να βγάζουμε στη φόρα τα προσωπικά μας!

Υ.Γ. Νέο τραγούδι γεμάτο μίσος από ολοκαίνουργιους Limp motherfucking Bizkit. Αφιερωμένο στους πέφτουλες. Αν θες να βιώσεις σωστά την εμπειρία του τραγουδιού άνοιξε τέρμα τα ηχεία στο 02:17 και ξεκίνα να κοπανιέσαι τριγύρω στο δωμάτιό σου.