21 Ιουλ 2014

Τρία applications που θα σου αλλάξουν τη ζωή!



 Αυτή τη φορά αντί να γράψω κάτι ουσιώδες και χρήσιμο για τα φλέγοντα θέματα που απασχολούν τον πλανήτη (διαμάχες Ισραηλινών Παλαιστινίων, Μουντιάλ, χωρισμός Πέτρου-Τζένη) θα χρησιμοποιήσω αυτό τον χώρο για να προωθήσω κάποιες ιδέες για μερικά applications που πιστεύω πως  θα αλλάξουν τη ζωή της ανθρωπότητας και θα μου χαρίσουν δόξα και υστεροφημία έως την αιωνιότητα. Ξέρεις τι είναι τα applications, εφαρμογές που εγκαθιστάς με το κιλό στα λάπτοπ, στα κινητά ή στα τάμπλετ και που συνήθως δε χρησιμοποιείς ποτέ και μετά αναρωτιέσαι γιατί σέρνεται ο υπολογιστής σου και γιατί ανοιγοκλείνει συνέχεια το κινητό σου.

 Τις δικές μου εφαρμογές θα τις χρησιμοποιείς εντατικά με μοναδική προϋπόθεση βέβαια να μετατραπούν από απλές ιδέες που θα τις παρουσιάσω εδώ σε κανονικά applications. Θα τα έφτιαχνα εγώ εξ'ολοκλήρου αυτά τα προγράμματα αρκεί να είχα τις γνώσεις που χρειάζεται για κάτι τέτοιο, το budget και την υπομονή. Δεν έχω τίποτα από τα τρία. Η ελπίδα μου είναι ότι ένας έμπειρος προγραμματιστής θα βρεθεί τυχαία σε αυτό το blog, θα του αρέσουν οι ιδέες μου, θα τις μετατρέψει σε applications που θα κάνουν επιτυχία και μετά θα αναγκαστεί να μου δώσει ένα μεγάλο μερίδιο από τα κέρδη του, κανένα μέρος του οποίου δε θα δωρίσω για καλό σκοπό.


 ΙΔΕΑ 1η: DeadlineTrainer.

Πολλοί άνθρωποι όταν τους ρωτάνε ποιο είναι το μεγαλύτερό τους ελάττωμα αντί να απαντήσουν ειλικρινά και να εξομολογηθούν τα ελαττώματά τους, υπεκφεύγουν και λένε κάτι κουλά του στυλ το μεγαλύτερό μου ελάττωμα είναι η υπερβολική καλοσύνη ή η υπερβολική ειλικρίνεια.

Εκτός κι αν η συζήτηση εξελιχθεί ως εξής:
-Ποιό είναι το μεγαλύτερό σου ελάττωμα?
-Η ειλικρίνεια.
-Δε νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι ελάττωμα.
-Χέστηκα για το τι νομίζεις!
μόνο σε μια τέτοια περίπτωση η ειλικρίνεια θα μπορούσε να θεωρηθεί ελάττωμα.

 Όταν με ρωτάνε εμένα για το μεγαλύτερό μου ελάττωμα απαντάω την αναβλητικότητα. Αυτό που μπορώ να κάνω σήμερα, δε θα το αφήσω για αύριο θα το αφήσω για τον επόμενο μήνα. Εδώ που τα λέμε η απόλυτη συνέπεια και η συνεχής παραγωγικότητα είναι πράγματα βαρετά. Το να καθυστερείς μια διωρία, να τη φτάνεις στα άκρα και να τρέχεις μετά την τελευταία στιγμή κάνει τη ζωή πιο συναρπαστική, πιο περιπετειώδη. Φυσικά "πιο συναρπαστική" σημαίνει επίσης και "πιο στρεσογόνα" το οποίο είναι θετικό μόνο αν σου αρέσουν οι αφόρητοι πόνοι στο στήθος και ο πρόωρος θάνατος.

Όπως και να'χει, μόνο ένας ψυχαναγκαστικός ναζί θα μπορούσε να εκπληρώσει όλες τις εκκρεμότητές του στην ώρα τους χωρίς να χρειάζεται μια Δαμόκλειο σπάθη να κρέμεται πάνω από το κεφάλι του με την ταμπέλα ΔΙΩΡΙΑ για να τον κινητοποιήσει. Αυτό λοιπόν που χρειάζεται ένας συνηθισμένος, απλός, καθημερινός, αναβλητικός τεμπέλης σαν εμένα κι εσένα είναι μια εφαρμογή που θα αύξανε λίγο τον κίνδυνο, θα ανέβαζε την μπάνκα, θα εκτόξευε το ρίσκο και θα σε έβαζε all-in στο τραπέζι. Όλα ή τίποτα.

Εδώ έρχεται το DeadlineTrainer. Την πρώτη φορά που θα εγκαταστήσεις το DeadlineTrainer, χωρίς να σε ρωτήσει θα κλειδώσει τον υπολογιστή σου και θα δεχτεί να τον ξεκλειδώσει μόνο αν ποζάρεις για μια σειρά από φωτογραφίες που θα τραβάει η ενσωματωμένη κάμερα του λάπτοπ ή του κινητού σου. Στην αρχή θα είναι απλές φωτογραφίες, αθώες selfies τις οποίες η εφαρμογή αργά και προοδευτικά θα σε αναγκάζει να είναι όλο και πιο προκλητικές. Θα ξεκινήσεις με απλά χαμόγελα, θα δείχνεις λίγο λαιμό, λίγο στήθος και σταδιακά σαν έκφυλος φωτογράφος που προσπαθεί να αποπλανήσει άμυαλο ξανθό μοντέλο θα σου τραβάει όλο και πιο πρόστυχες όλο και πιο σοκαριστικές φωτογραφίες, σε κάθεμια από τις οποίες θα φαίνεται ξεκάθαρα το πρόσωπό σου (ακόμα κι αν στις περισσότερες είναι μερικώς κρυμμένο από τα ανοιχτά πόδια σου) για να μην αμφιβάλλει κανείς ότι οι φωτογραφίες είναι δικές σου.

Έχοντας δημιουργήσει αυτό το εξευτελιστικό άλμπουμ η εφαρμογή θα κλειδώσει τις φωτογραφίες σου και θα τις αποθηκεύσει σε μια σκοτεινή κι αραχνιασμένη γωνιά του σκληρού σου δίσκου, μακριά από όλα τα μάτια, ακόμα και τα δικά σου. Μετά από αυτό η εφαρμογή θα ξεχάσει την αρχική σου αποπλάνηση και τα λάφυρα-φωτογραφίες που αποκόμισε, και θα μετατραπεί σε ένα απλό organizer. Ένα organizer με δόντια...

Λες στην εφαρμογή τι εκκρεμότητα θες να εκπληρώσεις -από το να γράψεις το πρώτο κεφάλαιο του βιβλίου που πάντα έλεγες να ξεκινήσεις, μέχρι το να θυμηθείς να ψωνίσεις αλεύρι από το σούπερ-μάρκετ- και συμπληρώνεις και τη διωρία μέχρι την οποία πρέπει να έχεις εκπληρώσει αυτό τον στόχο.

Τότε είναι που η εφαρμογή θα αρχίσει να δουλεύει για το σκοπό τον οποίο δημιουργήθηκε. Το DeadlineTrainer θα παρακολουθεί και θα καταγράφει την πρόοδό σου αλλά φευ! Έχε κατά νου ότι αν αποτύχεις να εκπληρώσεις το στόχο σου στη σωστή του ώρα, αν δεν καταφέρεις να φτάσεις τη διωρία, αν κωλυσιεργήσεις ή τεμπελιάσεις, η εφαρμογή θα ξεκλειδώσει όλες τις φωτογραφίες σου και θα αρχίσει να τις δημοσιεύει μία προς μία στο λογαριασμό σου στο facebook. Θα τις στέλνει με e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Θα τις μοιράσει με μήνυμα σε όλες τις επαφές σου. Θα τις ταχυδρομήσει ακόμα και με γράμμα στη γιαγιά σου στο χωριό. 

Μια τέτοια εφαρμογή θα εκτόξευε την παραγωγικότητα της χώρας στο 85% (βάζω τυχαία ένα ποσοστό για να δώσω περισσότερο κύρος στην πρόταση) και θα έδινε ακόμα και στις πιο ανούσιες και βαρετές καθημερινές εργασίες ένα νόημα και μια ουσία που τόσο λείπει από τη βαρετή καθημερινότητά μας.

DeadlineTrainer λοιπόν, σύντομα σε Windows7/8/8.1, IOS και Android 4.1 και πάνω. Αρκεί να δεήσει κάποιος προγραμματιστής να το φτιάξει και να μου δώσει τα μισά κέρδη.


ΙΔΕΑ 2η: FacebookDecoder.



 Βαρέθηκες να βλέπεις τον τοίχο σου στο Facebook να γεμίζει από ανούσια status? Βαρέθηκες να βομβαρδίζεσαι συνεχώς από βαρετές λεπτομέρειες των ακόμα πιο βαρετών ζωών των διαδικτυακών φίλων και γνωστών σου? Σιχάθηκες να βλέπεις συνέχεια φωτογραφίες από τα φαγητά που τρώνε και τα ποτά που πίνουν λες και εμείς οι υπόλοιποι δεν έχουμε ξαναδεί φαγητό σε πιάτο και περιμέναμε αυτούς να μας ανοίξουν τα μάτια?

Βρέθηκες ποτέ ένα βήμα πριν να θελήσεις να κρεμαστείς από τον πολυέλαιο του σαλονιού σου επειδή δεν αντέχεις άλλο να κάνουν όλοι check in στο τάδε μπουζουκάδικο ή στο δείνα κυριλέ εστιατόριο? Σκέφτηκες ποτέ να ρίξεις χλωρίνη στα μάτια σου γιατί τα λυπάσαι να βλέπουν συνεχώς προσωπικές φωτογραφίες από διακοπές των φίλων σου, στις οποίες χαριεντίζονται και ξερογλύφονται με το έτερόν τους ήμισυ, φωτογραφίες από την τουαλέτα τους χωρίς να φοράνε μπλουζάκι, από την παραλία με φόντο μαργαρίτες και καϊπιρίνιες, από το ξενοδοχείο που βρίσκονται διακοπές και γενικά από όποιο μέρος τους ξεβράσει η μοίρα και το ελάχιστο εισόδημά τους?

Ήσουν ποτέ ένα στάδιο πριν να αρχίσεις να κοπανάς το κεφάλι σου στον τοίχο μέχρι να σε ταΐζουν με το κουτάλι γιατί αναρωτιόσουν για πόσο ακόμα for the love of God θα σε κατακλύζουν με γκομενακίστικες- αμπελοφιλοσοφίες του κώλου όπως οι παρακάτω?





 Αρχικά πίστευα ότι για όλες αυτές τις μαζικά δημοσιευμένες μαλακίες έφταιγαν οι υπολογιστές. Η έκρηξη του διαδικτύου. Αυτή η αμέση δικτύωση πίσω από μια οθόνη που μας μετέτρεπε όλους αργά και σταθερά σε ένα τσούρμο ψεύτικους ερασιτέχνες ηθοποιούς. Όλοι δήθεν έχουμε ευαισθησίες για τα καημένα τα αδέσποτα, για τον τραυματισμό του Νεημάρ, για την ήττα των βραζιλιάνων αλλά στα αρχίδια μας οι καθημερινοί νεκροί στην Παλαιστίνη και το Ισραήλ. Όλοι πανικοβαλλόμαστε μαζικά με την πρώτη μπούρδα που θα ακούσουμε για τα εμβόλια που προκαλούν αυτισμό ή για τα αεροπλάνα που μας ψεκάζουν αλλά θα συνεχίσουμε να κάνουμε ομοιοπαθητική χωρίς καν να ψάξουμε τι ακριβώς είναι η ομοιοπαθητική. Και γενικά όλοι τελοσπάντων είμαστε πολύ γαμάτοι και ψαγμένοι και in. Στο facebook.

Η συνταγή είναι απλή: διάλεξε την πιο κολακευτική σου φωτογραφία για προφίλ (φρόντισε να σε δείχνει αδύνατο και να έχει στο φόντο κάτι που να δηλώνει ότι είσαι cool, όπως μια παραλία, ένα μπαρ ή γκόμενες), καλλιέργησε μια "προσωπικότητα" που δεν έχει σχέση με τον πραγματικό σου χαρακτήρα αλλά στους άλλους φαίνεται ευαίσθητη και ψαγμένη και μετά αφόδευσε ένα ποτάμι από κουράδες του μυαλού σου.

Η εφαρμογή FacebookDecoder έρχεται να δώσει τέλος σε όλο αυτό. Θα μετατρέπει κάθε ηλίθιο κι ανούσιο στάτους, κάθε φωτογραφία φαγητού ή ποτού, κάθε αμπελοφιλοσοφία, στη φράση: ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ. Θέλει να γράψει ο άλλος "Γιουχουου! Περνάμε γαμάτα στη Μύκονο!"? η εφαρμογή θα το μετατρέπει αυτομάτως σε "ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ". Θέλει να γράψει η άλλη "Μεγάλος έρωτας είναι αυτός που σβήνει τον προηγούμενο, κανένας άλλος"? θα μετατρέπεται αμέσως σε ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ. Πιστεύω πως το 90% όλων των διαδικτυακών συζητήσεων που λαμβάνουν χώρα (το ποσοστό είναι πάλι τυχαίο, απλά δίνω κύρος στην πρόταση) θα μπορούσε άνετα να αντικατασταθεί με ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ.

Ίσως αυτό να είναι το επόμενο στάδιο της εξέλιξης του ανθρώπου. Ίσως τα greeklish, τα emoticons και οι ξενόφερτες συντμήσεις τύπου "k,lol,bb!" να μην είναι τίποτα άλλο από μια απεγνωσμένη προσπάθεια που κάνει η βασανισμένη ψυχή μας για να εκπέμψει με τον απλούστερο τρόπο κι από τον πυρήνα της το ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ.

Ίσως το επόμενο στάδιο της εφαρμογής να είναι μια περαιτέρω μείωση των ανούσιων λέξεων και το ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ να μετατραπεί με τη σειρά του σε ένα μακρόσυρτο μπιιιιιιπ. Αντί να πρέπει να  κάτσεις και να σκεφτείς ένα έξυπνο και πιασάρικο status στο facebook ή να χαραμίζεις τις διακοπές σου βγάζοντας φωτογραφίες τα φαγητά και τα ποτά σου, στα οποία οι φίλοι σου θα δώσουν ελάχιστη προσοχή γιατί θα αγωνιούν για τα δικό τους status και για την αποδοχή και τα likes των δικών τους φωτογραφιών, αυτό που θα κάνει η εφαρμογή είναι να τα μετατρέπει όλα σε ένα απλό μπιπ. Δηλαδή μια απλή συζήτηση στο facebook με τη χρήση του FacebookDecoderθα είναι κάπως έτσι:

Εσύ: Μπιιιπ (ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ)

Facebook φίλος σου: Μπιπ-Μπιπ (Η ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΘΗΚΕ. ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΚΑΙ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΥΠΑΡΞΗ)

Εσύ: Μπιπ-Μπιπ (ΚΑΙ Η ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΥΠΑΡΞΗ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΘΗΚΕ. ΤΕΛΟΣ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ)

Ίσως η εφαρμογή να μας κάνει να φαινόμαστε σαν ρομπότ. Ίσως να είναι τελείως απάνθρωπη. Αλλά τουλάχιστον θα είσαι ευγενικός, θα παίρνεις την επιβεβαίωση που τόσο απεγνωσμένα χρειάζεσαι και θα σου δημιουργήσει τόσο πολύ ελεύθερο χρόνο απαλλαγμένο από ανούσιες συζητήσεις και σαχλές φωτογραφίες που θα βρεις χρόνο να ανακαλύψεις θεραπείες για σπάνιες αρρώστιες ή να πλάσεις κουλουράκια. Οπότε μην το φοβάσαι αυτό το μέλλον σου. Αγκάλιασέ το.



Ιδεα 3η: Tattoo-Translator Free Version

 Με αυτή την εφαρμογή θα μπορέσεις επιτέλους να μάθεις τι στο καλό λένε όλα αυτά τα ακαταλαβίστικα τατουάζ σε όλους τους μοντέρνους τύπους που βλέπεις τριγύρω σου. Η εφαρμογή Tattoo-Translator θα έχει πλούσια ενημερωμένο κινέζικο λεξικό, μιας και η κινεζική γραμματοσειρά είναι η πιο ευρέως διαδεδομένη (ειδικά στα βόρεια και νότια προάστια).

 (την παραπάνω φωτό δεν την έφτιαξα εγώ, τη βρήκα στα κιτάπια του ίντερνετ)

  Έτσι θα ξέρεις πλέον ότι ο σερβιτόρος που σε σέρβιρε έχει γραμμένο στον πήχη του τη λέξη Δύναμη και Σεβασμός, ενώ η τύπισσα μπροστά σου στο μετρό έχει γράψει στο σβέρκο της Φωτιά. Το Tattoo-Translator Free Version θα έχει ευρύ database από σύμβολα και την ερμηνεία τους, αν και να είσαι σίγουρος πως το 99% (τυχαίο ποσοστό, ξέρεις εσύ) των συμβόλων που καταλήγουν να γίνουν τατουάζ δε σημαίνουν τίποτα απολύτως.

Κι αν αποφασίσεις να αγοράσεις την εφαρμογή Tattoo-Translator Paid Version θα έχεις πρόσβαση σε μια πιο εξειδικευμένη μετάφραση-σχολιασμό για κάθε ένα τύπο τατουάζ που υπάρχει. Για παράδειγμα τα παρακάτω τατουάζ μετά από ένα σκανάρισμα με την εφαρμογή Tattoo-Translator Paid Version σημαίνουν τα εξής:

"Δεν είχα φαντασία να σκεφτώ κάτι έξυπνο κι έτσι έκανα απλά αστεράκια, όπως έχω δει να κάνουν οι γκόμενες. Λογικά για να τα κάνουν θα τους αρέσει, οπότε θα αυξηθούν οι πιθανότητές μου να γαμήσω".


"Κάπου στο ίντερνετ σίγουρα υπάρχει ένα τσοντοβιντεάκι με εμένα πρωταγωνίστρια".


"Δεν καταλαβαίνω γιατί δε μπορώ να βρω δουλειά".


"Από δω και στο εξής θα κυκλοφορώ μόνο με κότσο".


"Δε μπορώ να καταλάβω γιατί τα παιδάκια με δείχνουν συνέχεια με το δάχτυλο κάθε φορά που περνάω από μπροστά τους".

"Τι εννοείς ότι ούτε με τατουάζ δεν πρόκειται να βρω να γαμήσω?"


"Καλύτερα να έμενα στις γκομενακίστικες αμπελοφιλοσοφίες του facebook. Γιατί έπρεπε να το χτυπήσω και σε τατουάζ?"


Tattoo-Translator λοιπόν. Πριν σκεφτείς να κάνεις τατουάζ τουλάχιστον συμβουλέψου το.




Έβαλα εγώ τις ιδέες, ας βάλει κάποιος το budget και τον προγραμματιστή. Φήμη και πλούτη σας ερχόμαστε!




Μπιιιπ. ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΤΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΜΟΥ. ΤΕΛΟΣ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ.


5 σχόλια:

Bre Melaxrinaki είπε...

Στο πρώτο σκέλος,είμαι στο άλλο άκρο.Συνεπής όσο δεν πάει...ακόμα και στα ραντεβού μου,θα πάω ακόμα και ένα τέταρτο νωρίτερα και αν δεν είναι εκεί αυτός/ή που έχω ραντεβού, θυμώνω κι όλας.Ελάττωμα θεωρείται κι αυτό,αν το καλοσκεφτείς.
Όσον αφορά το φατσοβοβλίο,συμφωνώ και επαυξάνω!
Τώρα για τα τατού,εκεί με τον χοντρό και το σχόλιό σου,έκλαψα...και τα άλλα όμως,για κλάμματα είναι...δεν είναι και ότι καλύτερο :p
Δεν ξέρω αν επιβεβαιώνω την ύπαρξή σου,αλλά ότι την αποθεώνω,είναι σίγουρο...
Φιλιάαααα

Ανώνυμος είπε...

Χαχαχαχα έγραψε ς!

Κατια είπε...

Μου εχουν λείψει τα γραπτα σου! Έχεις μια οπτική για τον κόσμο που είναι πρωτοφανής. Τα φιλιά μου όπου κι αν βρισκεσαι!

ELPINIKIMU είπε...

χαχαχαχαχα φοβερο!

Ανώνυμος είπε...

μου εφτιαξες τη διαθεση!!Καλα να περνάς!
Β