27 Ιουν 2011

Come with me για να τη βρεις. Not!


Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας Νίκο Ευαγγελάτο? Δε θα αρχίσω πάλι το πόσο κατά διαόλου πάει η χώρα, αυτό είναι δεδομένο,  είτε ψηφιστεί το μεσοπρόθεσμο είτε όχι. Θα ασχοληθώ με μια άλλη τελείως άσχετη και..εεεχμμμ..«εντελώς υποθετική» περίπτωση. Πιθανότατα δε θα σε νοιάζει, αλλά εμένα με απασχολεί αυτή τη στιγμή οπότε πρόβλημά σου.

Ας υποθέσουμε ότι είσαι αγόρι. Κι έχεις ένα κορίτσι. Το κορίτσι έχει ένα αμάξι. Το αμάξι μένει από μπαταρία, κάτι που το παθαίνει συχνά. Καλά μέχρι εδώ? Τι κάνει ένα κορίτσι με ένα χαλασμένο αμάξι που δεν έχει γκόμενο της προκοπής να έρθει να της το φτιάξει? Καλεί την οδική βοήθεια.
«Ή μήπως πρέπει να πω SEXpress Service?» (if you know what I mean)

Μετά την κλήση έρχεται ο ίδιος τύπος που είχε έρθει και την προηγούμενη φορά που είχε χαλάσει το αμάξι. Μόλις αυτός αντιλαμβάνεται γκομενάκι στον ορίζοντα αρχίζει τα «έχω ξανάρθει εδώ, σ’έχω δειειει κάπουουου κάπουουου σε ξέρωωωω» κι άλλα τέτοια σούξου μούξου μανταλάκια. Μια απλή φόρτιση μπαταρίας εξελίχτηκε σε εξοντωτική ανάκριση αλά Τζακ Μπάουερ «Με τι ασχολείσαι? Εδώ μένεις? Πού δουλεύεις? Σε ποια οδό ακριβώς?» με χαλαρό δήθεν στυλάκι ότι «έλα μωρέ κουβεντούλα κάνουμε κι αν γουστάρεις έχει καλώς». Τις ξέρω αυτές τις κουβέντες από τους κάφρους φίλους μου. Κάθε δήθεν χαλαρή ερωτησούλα είναι τέλεια προμελετημένη για να ξεκλειδώνεις πορτούλα πορτούλα τις άμυνες της εκάστοτε κοπέλας και να κερδίζεις σιγά σιγά λάφυρα οικειότητας. Τα οποία εξαργυρώνονται σε δικαιώματα για περισσότερες αδιάκριτες ερωτήσεις. Μερικοί είναι τόσο ικανοί και αποφασισμένοι λες και στέλνεις τον Τζακ Μπάουερ undercover να βρει κλεμμένες πυρηνικές κεφαλές (όπου πυρηνικές κεφαλές=γυναικεία στήθη).


«Έχω κι ελικόπτερο, πάμε μια βόλτα?

Μετά τις δήθεν-χαλαρές-ερωτήσεις-για-να-περάσει-η-ώρα ο τύπος συνέχισε τις τακτικές εντυπωσιασμού ξεκινώντας μια λεπτομερέστατη ανάλυση των εξαρτημάτων που έχει η μηχανή και πώς δουλεύει το καθετί.  Ήταν τόσο λεπτομερής η ανάλυση που το κορίτσι μετά από αυτήν είναι σχεδόν σίγουρο πως απέκτησε όλες τις απαραίτητες γνώσεις για να δουλέψει στα κεντρικά εργοστάσια της Μερσεντές ως διευθυντής μηχανικός. Ο καθένας εντυπωσιάζει με όσα γνωρίζει.

«Αν ξεβουλώσεις αυτό το μπουλόνι, γρασάρεις λίγο αυτό το σωλήνα και στρίψεις αυτό το παξιμάδι, ίσως φτιάξει κάπως η μηχανή. Έλα σκύψε λίγο για να βλέπεις καλύτερα… Κάτσε να έρθω τώρα από πίσω σου…εεε για να σου δείχνω πιο άνετα…»

 
Τώρα θα μου πεις εσύ ότι ο τύπος μπορεί να ήταν λίγο παραπάνω φιλικός κι απλά είχε διάθεση να της δείξει 5 πράγματα, πού είναι το κακό? Ναι ε? Είναι σαν να έρχεσαι εσύ στο ιατρείο μου να σου κάνω ράμματα στο δάχτυλο που ξέρω γω τραυμάτισες όταν έκοβες το λάχανο κι εγώ να αρχίσω να σου αραδιάζω επιτόπου όλη την ανατομία του πρώτου και δευτέρου έτους για να σε εντυπωσιάσω αφού πρώτα σε έχω αναγκάσει με απανωτές ερωτήσεις να μου δώσεις τις ακριβείς google maps συντεταγμένες του σπιτιού και της δουλειάς σου.

«- Το ξέρεις ότι η παλάμη του χεριού σου αποτελείται από 8 διαφορετικά οστά? Το σκαφοειδές, το μηνοειδές, το πυραμοειδές, το πισοειδές, το μείζον πολύγωνο, το έλασσον πολύγωνο, το κεφαλωτό και το αγκιστρωτό.
-Γιατρέ, ή κάνε μου μια ολική αναισθησία για να μη σε ακούω, ή βούλωστο».


Μπορεί να μου πεις ότι καλά να πάθω αφού δεν ήμουν εκεί για να τη βοηθήσω. Θέλω να πω, «δεν ήταν εκεί το αγόρι να βοηθήσει το κορίτσι» αφού είπαμε ότι το σενάριο είναι "υποθετικό". Μπορεί ο τυπάς να σκέφτηκε ότι μια κοπέλα που δεν έχει κάποιον άντρα τριγύρω να της φορτίσει την μπαταρία, θα είναι μόνη της σε αυτό τον κόσμο.  Τι να κάνουμε, μερικοί άνθρωποι έχουν κι άλλες δουλειές στη ζωή τους (εξεταστικές, διαβάσματα, μπλόγκ, τάισμα χρυσόψαρου, σύγκαμα μπουτιών σε διάδρομο γυμναστηρίου) και δεν είναι πάντα επί ποδός όταν χαλάει ένα αυτοκίνητο να έρθουν να το φτιάξουν.

Κάτω από το σηματάκι του τύπου με το σηκωμένο δάχτυλο παλιότερα υπήρχε η εξής επιγραφή, η οποία τελικά αφαιρέθηκε:
«Smell my finger. Δε φαντάζεσαι που έχει μπει».

 
Θα μου πεις, αν δηλαδή ήσουν διαθέσιμος ρε phantom θα ήξερες να το φτιάξεις? Δε θα σου πω ψέματα, κατά πάσα πιθανότητα όχι, αν μου έλεγες εμένα να φορτίσω την μπαταρία του αυτοκινήτου θα σε ρώταγα πού είναι ο φορτιστής και θα σου έλεγα να το φέρεις πιο κοντά στο σπίτι για να φτάνει την πρίζα. Αφού πρώτα θα είχα ψάξει αν υπάρχει βιντεάκι με οδηγίες στο youtube. (Υπάρχει, το έψαξα) Αλλά ήμαρτον αν ένα αγόρι πρέπει να γίνεται μηχανικός, υδραυλικός, ηλεκτρολόγος, ελαιοχρωματιστής, τζαμάς και ξυλουργός κάθε φορά που χαλάει κάτι.

Εκτός κι αν στις αφίσες τους λένε:

SEX-PRESS SERVICE – Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΟΡΓΑΝΙΣΜΟΣ ΒΟΗΘΕΙΑΣ 
(σε περίπτωση που δε μπορεί να σας βοηθήσει το αγόρι σας)


Εξάλλου γι'αυτό πληρώνεις την Express Service, για να σε "φροντίζει" στην ανάγκη. Άσχετα αν μερικοί ίσως αντιλαμβάνονται λίιιγο αλλιώς τη λέξη "φροντίδα".
 
Η φροντίδα ατυχήματος περιλαμβάνει μασάζ με χαλαρωτικά έλαια, ένα χάπι κεταμίνης κι ένα ποτήρι κόκκινο κρασί με λίγη στάχτη.


Όταν είχα χρειαστεί εγώ την οδική βοήθεια δε θυμάμαι τον τύπο να ήταν ιδιαίτερα φιλικός ή πρόθυμος να μου πει λεπτομέρειες. Με το ζόρι τον έπεισα να ρίξει μια ματιά στον προφυλακτήρα που είχα ξηλώσει. Το μόνο που μου έλεγε όταν κάποια στιγμή πιάσαμε την κουβέντα ήταν καναδυό ιστορίες από ατυχήματα που έχει δει, όπως ότι προχθές σε ένα τρακάρισμα είχε βρεθεί ο οδηγός ο μισός εδώ κι ο άλλος μισός σε μια στάση 100 μέτρα πιο πέρα.

Πάντως για να μην είμαι πολύ άδικος η συγκεκριμένη οδική βοήθεια στις αφίσες της αφήνει πολλά hints για τη «φιλικότητα» των υπαλλήλων της, όπως:

The fastest In & Out Auto Service (if you know what I mean)


πρόσεξε τις λέξεις-κλειδιά στην αφίσα:

ραντεβού

λιπαντικά

λάδια

Είχαν το θράσος να μιλήσουν μέχρι και για μπουζί. Οι ξεδιάντροποι.

Άκουσα επίσης ότι η Express Service σκέφτεται να αλλάξει το τηλέφωνό της από 1154 σε 090-1154. Λογικό.


Δε λέω, έχω υπάρξει κι εγώ πέφτουλας αλλά πάντα στοχευμένα. Τις σπάνιες φορές που ευθυγραμμίζονται οι πλανήτες και βρίσκω αυτή τη μία που θα μου ξυπνήσει τον πόθο, αν μάθω ότι είναι ελεύθερη ή δεν έχει αγόρι με ζώνη σε κάποια πολεμική τέχνη, τότε την παρενοχλώ σε Kathy-Bates-στο-Misery βαθμό μέχρι να ενδώσει ή να βουτήξει από τον πέμπτο από την απελπισία.

Κι αν σκεφτεί κανείς ότι στο κορίτσι πετάει «μπηχτές» ο αποθηκάριος στη δουλειά της, ενώ πολλά γερόντια-πελάτες λυσσάνε να της κανονίσουν προξενιό με κάποιο από τα κακοτυχισμένα μπακουρο-έγγονα τους, νομίζω ότι δικαιολογημένα έχω εκνευριστεί. 

Ίσως φταίει η δίαιτα που είμαι μες στα νεύρα.

Υπάρχει βέβαια κι η απίθανη περίπτωση να μην είναι όλοι πέφτουλες τριγύρω κι απλά εγώ να είμαι παράλογος και τρομερά ανασφαλής.  Σου φαίνομαι εγώ για ανασφαλής προσωπικότητα? Όχι πες σου φαίνομαι? Δε νομίζω να είμαι ανασφαλής. Ω Θεέ μου, μήπως είμαι?


Yποθετικό πάντα το σενάριο ε! Δεν είμαστε τίποτα κατίνες να βγάζουμε στη φόρα τα προσωπικά μας!



Υ.Γ. Νέο τραγούδι γεμάτο μίσος από ολοκαίνουργιους Limp motherfucking Bizkit. Αφιερωμένο στους πέφτουλες. Αν θες να βιώσεις σωστά την εμπειρία του τραγουδιού άνοιξε τέρμα τα ηχεία στο 02:17 και ξεκίνα να κοπανιέσαι τριγύρω στο δωμάτιό σου.


18 σχόλια:

EmilyAllanPoe είπε...

Ωραία υποθετική εμπειρία! Οι ερωτήσεις είναι το καλυτερο πέσιμο τουλάχιστον... έχει και πολύ χειρότερα, trust me!
Το κομμάτι με τα οστά του καρπού τι το ήθελες; Μισούμε Gray's Anatomy, και εννοώ το βιβλίο, όχι τη σειρά! Αυτό το πισοειδές αν το διαβάσω ακόμα μια φορά θα πέσω απ' την ταράτσα, σε προειδοποιώ!

Ανώνυμος είπε...

TI eeegine doc zileuoyme zileuoume?? Esi anasfalis paidi mou?? an einai dinaton.... mi les tetoia pragmata...!!

kali einai ligi zileia..tha se kanei na trekseis ligo parapano ston diadromo gia kana mina ;)

Lonely

Dreiko είπε...

Αν ποτέ το υποθετικό αγόρι θέλει καλέσει έναν υποθετικό φίλο του να ρίξουν ένα υποθετικό βρωμόξυλο στον υποθετικό πέφτουλα, ας σηκώσει το υποθετικό τηλέφωνό του όταν υποθετικά τον παίρνουν τηλέφωνο. Υποθετικά πάντα...

ΥΓ 1: Έχω συναντήσει πολλούς "αγαπούληδες" κυρίως ταξιτζήδες αλλά και εξπρεσοσερβισάδες (ναι ζωγραφίζω σήμερα). Το καταπληκτικό με αυτούς τους ανθρώπους είναι ότι πιστεύουν πραγματικά πως είναι ακαταμάχητοι και αν είχαν λίγο χρόνο παραπάνω θα την έριχναν την γκόμενα άνετα, αλλά ας όψεται το επάγγελμα...

ΥΓ 2: Επιπλέον αυτοί οι "αγαπούληδες" είναι και τρομεροί παραμυθάδες. Έχω γνωρίσει ταξιτζή στη Πάτρα που για να έχει πάει με τις φοιτήτριες που ισχυρίζεται θα έπρεπε η Πάτρα να έχει το MIT, NYC, LSE και την Οξφόρδη μαζί με τα υπάρχοντα τμήματα.

ΥΓ 3: Όσο για την επίδειξη γνώσεων που λές, πιστεύω αντιστοιχεί στο... "Καλησπέρα είμαι φοιτητής Ιατρικής" που θα μπορούσες να πεις αν ήθελες. Απλά εσύ δεν το θες. Γιατί είσαι τόσο μπροστά που όταν κοιτάς πίσω βλέπεις το μέλλον!

ΥΓ 4: Ξέχασες το "Γιατρέ κάνε μου μια ολική αναισθησία για να μη σε ακούω ή βούλωστο. Αλλά έτσι θα σε βλέπω... κάνε μια ολική ρε γιατρέ..." Για να χαλάσω λίγο την αυτοπεποίθησή σου όχι τίποτα άλλο...

ΥΓ 5: Όταν το αγόρι μιας κοπέλας δεν είναι εκεί για να φροντίσει τις ανάγκες τις, πάντα θα υπάρχει κάποιος άλλος διαθέσιμος να τις φροντίσει... Dreiko

ΥΓ 6: Όταν χρειάστηκες εσύ την τελευταία φορά την οδική βοήθεια ήσουν τόσο χεσμένος που και η Megan Fox να ερχόταν με μπικίνι και να σου την έπεφτε ενώ έπλενε το αμάξι σου μετά την επισκευή εσύ παίζει και να μην το έπαιρνες χαμπάρι. Πες μου ότι κάνω λάθος...

ΥΓ 7: Μεταξύ μας, στο θέμα με το κορίτσι δεν είσαι (υποθετικά πάντα ε;) ανασφαλής... Παρανοϊκός είσαι... Να το κοιτάξεις αυτό, μη βρούμε καμιά μέρα κανένα (υποθετικό) phantom με τσεκούρι στην τηλεόραση να ουρλιάζει "Πέφτουλες όλου του κόσμου θα πεθάνετε!" και να σκοτώνει ξεπαρθενεμένους 16χρονους στο όνομα του Μολώχ! (Τη σκηνή σκέφτηκα ο π#@$!@ης!)

ΥΓ 8: Πάντως αν σκοπεύεις να θυσιάσεις κάποιους να προτιμήσεις τους μη παρθένους, γιατί για να βρείς παρθένους τη σήμερον ημέρα... μας έχει γ....σει όλους το κράτος, καταλαβαίνεις...

ΥΓ 9: Πάντως για να τακτοποιήσεις τα γερόντια υπάρχει λύση. Θα αναμείξεις τα χάπια της πίεσης με VIagra. Θα πάνε και χαρούμενοι βρε παιδί μου, θα τους συμβεί κάτι που έχουν καιρό να το δουν! (είμαι κακούλης το ξέρω...)

ΥΓ 10: Όσο για την παρενόχληση του πέφτουλα phantom, είναι αλήθεια ότι ο αριθμός των θυληκών αυτόχειρων δείχνει μετά από έρευνες να έχει ανάλογη σχέση με την σεξουαλική λίμπιντο του phantom. Μελέτητές προσπαθούν ακόμα να βρουν τα αίτια. Αλλά εμείς ξέρουμε...

ΥΓ 11: Και επειδή πολύ το κούρασα, είμαι ο Dreiko και μετά από καιρό μόλις σας την έπεσα.

Thomas the Barbarian είπε...

Τώρα, να σε πω, αν περίμενες κι εσύ να σου την πέσει ο τύπος από την Εξπρές Σέρβις, μάλλον πολλά θες...Πάντως είναι και λίγο σπάνιο το φαινόμενο phantom, δηλαδή άντρας-υποθέτω-που παραδέχεται ότι αν προσπαθήσει να φτιάξει κάτι δε θα το φτιάξει, αλλά θα το κάνει χειρότερα σκατά...

swift είπε...

@phantom: Πες ότι είμαι ο πιο κάφρος φίλος σου! :-P
@Dreiko: Πάλι καλά που δεν ανήκω στους αγαπούλες!

Κωνσταντίνος Καντακουζηνός είπε...

Νομίζω ότι πρέπει να αποδεχθείτε την φυσική επιλογή:
η κοπέλα είναι για πέσιμο και εσείς για δέσιμο.

Tanila είπε...

γαμώτο είμαι στην ΕΛΠΑ...

Vivian είπε...

το θέμα δεν είναι αν της την έπεσε. Το θέμα είναι αν του έκατσε.

Μικρός Μπετόβεν είπε...

Ρε μωρό,
1ον: επειδη τη μυρίζομαι την ωραιοπάθεια, σου λέω σαν γυναίκα οτι ποτέ δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά.
Αν δε θέλω κάποιος να μου την πέσει για παραπάνω απο 1 ατάκα, θα γίνω εχθρική. ΑΝ ΘΕΛΩ όμως....έχεις δει γυναίκες που ΘΕΛΟΥΝΕ?? Είμαι σίγουρη οτι έχεις δει.
2ον: Μάλλον πήρες κορίτσι πιο πεταχτό απ'όσο φτάνουν τα λαχταριστά, γεμάτα ευθύνη χεράκια σου. (Άσε που σαν πολύ να κουνιέται.)
3ον: Αυτή δε σε καταλαβαίνει, ενώ εγώ κι απο δίαιτες καταλαβαίνω, κι απο βλάκες πέφτουλες, κι απο εγκράτεια, πίστη, αφοσίωση... (κάβλα,ε?)

Ανώνυμος είπε...

Γιατρέ μου η version επεξήγησης των όστων του χεριού από γιατρό εν είδει "πεσίματος" σε ασθενή είναι η πιό light. Υπάρχουν και χειρότερα. Πολύ χειρότερα. Πήγα σε δημόσιο νοσοκομείο με ίλιγγο και ο ειδικευόμενος επέμενε να με δακτυλοσκοπήσει. Τώρα όσον αφορά το "πέσιμο" στο girlfrind, τι να πώ φίλε μου, shit happens. Το μόνο που σου μένει είναι να ελπίζεις οτι δεν υπήρξε συνέχεια (ιδρωμένα κορμιά, γλιστερά από γράσο να παλεύουν παθιασμένα πάνω στο καπό στην μέση του πουθενά) την οποία η κοπελιά παρέλειψε να σου εξιστορήσει...

phantom είπε...

EmilyAllanPoe lol τα οστά της παλάμης πρέπει να είναι τα πιο άχρηστα οστά ever! Απορώ ποιός τα βάφτισε (σκαφοειδές, πισοειδές κτλ). Ας τα λέγανε οστό του καρπού 1, οστό του καρπού 2 και ούτω καθεξής και θα τα θυμόμασταν μια χαρά!

lonely α γειά σου, κι εγώ αυτό πιστεύω ρε lon μα είναι δυνατόν εγώ να είμαι ανασφαλής?:P

Dreiko αν σκάσουμε εμείς οι 2 για τσαμπουκά είναι σίγουρο ότι θα πέσει βρωμόξυλο..αν και φοβάμαι ότι θα είμαστε εμείς αυτοί που θα το φάνε!
υγ1 στα επαγγέλματα των αγαπούληδων που αναφέρεις θα συμπλήρωνα επιπλέον και γιατρούς, γυμναστές, ιδιοκτήτες τυροπιτάδικου και οδηγούς μπετονιέρας.
υγ3 αν ήθελα να εντυπωσιάσω κοπέλα με τις γνώσεις μου θα τις έλεγα: "Το φάρμακο Rophynol είναι μια βενζοδιαζεπίνη πολύ πιο ισχυρή από το Valium, χορηγείται δια στόματος ή διαλυμένη σε υγρό και μπορεί να προκαλέσει δυσκολία στο περπάτημα, μπλακάουτ, αναισθησία μέχρι και αμνησια. Και μόλις το έριξα στο ποτό σου". Η επιτυχία θα είναι σίγουρη.
υγ4 mindfuck η πρότασή σου: "κάνε μου μια ολική αλλά όχι, έτσι πάλι θα σε βλέπω, οπότε κάνε μου μια ολική"...?
υγ7 ο Μολώχ είναι η αντίπαλη θεότητα του Τσουκνίδ? (did you get it?)
υγ10 lol!

Thomas The Barbarian γιατί να μην μου την πέσουν κι εμένα δηλαδή? Τι φυλετικές διακρίσεις είναι αυτές? Θα έπρεπε σε όλους τους πελάτες να δείχνουν την ίδια μεταχείριση. Θέλω κι εγώ πέσιμο!

swift κάφρε..!

Βυζαντινολόγε η φυσική επιλογή είναι σκληρή και αλάνθαστη. Οπότε θα δεχτώ αδιαμαρτύρητα το πόρισμά σας!

Tanila στην ΕΛΠΑ νομίζω είναι γραμμένο φέτος το αμάξι μου. Αν ποτέ σε χρειαστώ Θα σε περιμένω να μου την πέσεις!

Vivian είσαι πολύ σωστή, πέφτουλες θα υπάρχουν παντού το θέμα είναι πώς τους διαχειρίζεται η καθεμία.

Μικρέ Μπετόβεν loool μου έβαλες φυτιλιές! (εννοώ έβαλες φυτιλιές στο υποθετικό αγόρι του υποθετικού σεναρίου). Είπες πάντως την πιο σωστή κουβέντα, αν κάποια ΔΕ ΘΕΛΕΙ το ξεκόβει από την πρώτη ερώτηση. Αν κάποια πάλι κολακεύεται από το όλο σκηνικό τότε επιτρέπει κι άλλες ερωτήσεις και μετά κι άλλες ατάκες κτλ κτλ
Εσένα αγαπημένη μετά το ποστ για τον Τσιομήτα αδυνατώ να σε δω σαν γυναίκα! Θα σε κοιτάζω και θα εμφανίζεται μπροστά μου η φωτό όπου είναι αυτός ξαπλωμένος με τα καλαμπαλίκια του φόρα παρτίδα!

ανώνυμε loooool δακτυλοσκόπηση για έναν ίλιγγο?!!! Άντρας γιατρός στο πρότεινε αυτό? Μήπως αντί για δακτυλοσκόπηση ήθελε να βάλει υπόθετο?(το υπόθετο στον ίλιγγο βγάζει κάπως νόημα). Αγόρι είσαι ή κορίτσι? Όσο για τη συνέχεια που περιγράφεις δε θα ήθελα ούτε να τη φαντάζομαι!

Ανώνυμος είπε...

Kαλέ μου phantom είμαι κορίτσι 100%.Και για να σου λύσω την ιατρικής φύσεως απορία σου, δεν ήθελε να βάλει υπόθετο για τον ίλιγγο. Τον βλέπω να φορά γαντάκι πλαστικό, να ανοίγει το βαζάκι με τη βαζελίνη, να βουτάει μέσα το δαχτυλάκι, να με κοιτάζει με τον δείκτη υψωμένο απειλητικά και να μου λέει "και τώρα δεσποινίς σηκώστε τη φούστα σας να κάνουμε δακτυλοσκόπηση". Κι όταν εγώ ρώτησα "γιατί?" μου απάντησε οτι μπορεί να ζαλίζομαι επειδή χάνω αίμα από αιμορροϊδες και όταν τον διαβεβαίωσα οτι τέτοιο πρόβλημα ούτε έχω ούτε είχα ποτέ, μου λέει "μα καλή μου, μπορεί να έχεις εσωτερικές αιμορροϊδες, και η αιμορραγία να είναι άδηλη, να μην την βλέπεις εσύ μεν στα κόπρανα, αλλά εγώ να τη δώ πάνω στο γάντι μου".Τεσπα εγώ δε δέχτηκα να μου βάλει δαχτυλάκι, όσο κι αν επέμενε οτι θα πρέπει αυτό απαραιτήτως να γίνει, προκειμένου να έχει ολοκληρωμένη κλινική εικόνα του ασθενούς, εμού δλδ και προτίμησα να πάω σ' εναν παθολόγο έξω. Η αλήθεια είναι οτι ο doc μετά την πεισματική μου άρνηση ψιλοαπογοητεύτηκε αλλά αναδρομικά όπου και να βρίσκεται του ζητώ ταπεινά συγγνώμη, δεν το έκανα σκόπιμα, την εξέταση θα δεχόμουν να μου την κάνει μόνο αν με το φτωχό μου το μυαλό έκρινα πως ήταν απαραίτητη. Η' μήπως έπρεπε να αφεθώ στα χέρια ή για την ακρίβεια στο "δάχτυλο" του επιστήμονα? Του πούστη, δεν μπορεί, κάτι παραπάνω θα ξέρει εκείνος, τώρα που το ξανασκέφτομαι μπορεί να έκανα και λάθος. Η' μάλλον όχι, καλά έκανα γιατί ο γιατρός που μου έβγαλε τη διάγνωση δε χρειάστηκε να με δακτυλοσκοπήσει. Μου έγραψε ένα Vertigo Vomex κι έγιανα σε μια βδομάδα!

phantom είπε...

ανώνυμη γουόου τρελός μπερμπάντης ο γιατρός σου. Σκέφτηκε ότι μπορεί να έχεις άδηλη αιμορραγία που να προκαλεί τέτοια απώλεια αίματος ώστε να σε κάνει να ζαλίζεσαι αλλά να μη φαίνεται στα κόπρανα? Δε νομίζω ότι μπορεί να σταθεί επιστημονικά κάτι τέτοιο. Αν είχες άδηλη αιμορραγία θα ήταν αρκετά περιορισμένη δεν παίζει να προκαλούσε ιλίγγους, εξάλλου απόδειξη είναι κι ότι ο επόμενος παθολόγος ούτε καν το σκέφτηκε.

Γενικά πάντως είναι λεπτές οι ισορροπίες στο θέμα των γιατρών. Στις κλινικές της γυναικολογίας μας είχαν πει ότι σε γυναίκες άνω των 40 πρέπει να κάνουμε πολύ συχνά εξέταση μαστού και μάλιστα ειπώθηκε χαρακτηριστικά ότι "ακόμα κι αν έρθει η ασθενής με στραμπουληγμένο αστράγαλο θα πρέπει να της εξετάσετε και τους μαστούς". Αλλά φαντάσου τώρα να έρθει κάποια με σπασμένο πόδι κι εγώ να αρχίσω να της ψαχουλεύω το βυζί, θα με βγάλει στα κανάλια στάνταρ.

Στην περίπτωση που αναφέρεις πάντως, εγώ είμαι με το μέρος σου και καλά έκανες και αρνήθηκες, εκτός κι αν ο γιατρός είχε υπόψιν κάποια άλλη ιατρική λεπτομέρεια ή θεωρία που μου διαφεύγει.

Μιας και ξεκινήσαμε την κουβέντα για τις δακτυλοσκοπήσεις πάντως να σου πω ότι οι περισσότεροι γιατροί δεν είναι τόσο κάφροι σαν αυτόν που έπεσες, όταν πρωτοέκανα δακτυλική εξέταση σε παππού με προστάτη ο υπεύθυνος γιατρός μας είπε ότι απαγορεύεται έστω και το παραμικρό μειδίασμα, "φανταστείτε ότι στη θέση του παππούλη είναι ο δικός σας παππούς ή ο πατέρας σας". Τα ίδια μας έλεγαν και στη γυναικολογία, σε ακόμα πιο αυστηρό κλίμα.

Ένα αναπόδεικτο gossip πάντως που είχε κυκλοφορήσει πριν λίγα χρόνια στους κύκλους των φοιτητών ήταν ότι ένας συμφοιτητής μας, γκέι(κραγμένος), πήγαινε σε καθημερινή βάση εθελοντικά σε ουρολογική κλινική και βοηθούσε με τις δακτυλοσκοπήσεις!

swift είπε...

Γιατρέ τι είναι το Kezap;

phantom είπε...

Kezap έχω ακούσει ένα υδροχλωρικό οξύ που καθαρίζει τους μπιντέδες. Πώς σου ήρθε αυτό?!!!

swift είπε...

Επειδή κάποτε δεν το ήξερες και είπα να ρωτήσω :-P

Angeliki είπε...

Αγαπητε....

Τι το θελες το συγκεκριμένο άρθρο μου λες????
Μου θύμισες χειμώνα με ψωφόκρυο 4 το πρωϊ βγαίνοντας από μαγαζί, είχε σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου μου ΠΟΥ ΤΟ ΑΛΛΑΞΑ ΜΟΝΗ ΜΟΥ ΑΚΟΥΣ????????? Ακους εκει express service... τι να τους κάνεις αυτούς???? Διάβασε εδώ για να δεις τι πληρώνει το αφεντικούλι τους!!!

http://www.enet.gr/?i=news.el.article&id=129487

Pinelp Flenna είπε...

Αχ καρδούλες μου! Τι express service, ταξιτζήδες και τα συναφή(Αν εξαιρέσουμε αυτό με το γιατρό που ανατρίχιασα)... Τυγχάνει -για κακή μου τύχη- να ασχολούμαι με τα φιλοζωικά -χα χα, ναι οι καφρίλες έπειτα παρακαλώ :p - και να'χουν εν αγνοία μου μοιράσει το τηλέφωνό μου ακόμη και στα ψάρια της λίμνης των Ιωαννίνων -χελλόου, φοιτήτριαααα όχι rspca. Εδώ λοιπόν ξεκινα το δικό μου δράμα, όταν ένας μπάτσος άρχισε να μου τηλεφωνά κατακαλόκαιρο στις τρεισήμισυ το μεσημέρι για έναν σκύλο που ήταν σε κάποια περιοχή, τον είχαν πιάσει και δεν ήξεραν τι να τον κάνουν! Αφού του εξήγησα με το καλό όλα τα παραπάνω κι αφού στόλισα το άγνωστο άτομο που 'δωσε το τηλ μου χωρίς τη συγκατάθεσή μου -γεροντοκόρη 65 με μάνα στα 90φεύγα, δράμα- υπέθεσα ότι θα κλείσουμε... Έλα όμως που ο μπάτσος μου ξανατηλεφώνησε άλλες 2 φορές και άρχισε την τελευταία να χασκαρίζει και να με ρωτά πόσα χρόνια είμαι στα Γιάννενα και πως έμπλεξα εγώ με τα φιλοζωικά και αν αγαπώ τα ζωάκια -όχι, σε μερικά σκέφτομαι τη λύση της φόλας- μέχρι που του την είπα και δεν ξαναπήρε!
Α ναι, έχει κρατήσει και ντελιβεράς το τηλ μου και μου στελνε μηνυματάκια. Τον προσέβαλα για την ορθογραφία του καιδ εν ξανάστειλε :p
Η ιστορία της ανώνυμης πάντως είναι θαρρώ αξεπέραστη. Από πολλές απόψεις :p

Υ.γ.: Τώρα σε ανακάλυψα φάντομ κι έχω λιώσει στο γέλιο