Έρωτααα μου αγιάατρευτεεε και καημέ μου μεγάλεεεεε!

Χαμήλωσε τα φώτα του δωματίου σου, γέμισε ένα ποτήρι κόκκινο κρασί, άναψε 2-3 αρωματικά κεριά, συντόνισε το ραδιόφωνό σου στο Love Radio και χαλάρωσε… Γιατί απόψε, παραμονή του Αγίου Βαλεντίνου, θα μιλήσουμε για τον έρωτα. Αυτό το μεγάλο μυστήριο της ζωής που μπορεί να προκαλέσει από φτερουγίσματα στο στομάχι  μέχρι Τρωικούς πολέμους, αυτή την αόρατη κινητήρια δύναμη που ανάβει τη σπίθα από την οποία θα ξεπηδήσει η οικογένεια και θα αρχίσει να γράφεται το πρώτο κεφάλαιο του κύκλου της ζωής δύο ανθρώπων. Ο έρωτας…

Ο έρωτας σε μία πρόταση.

Έρωτας είναι το συναίσθημα που βιώνουν δύο άνθρωποι όταν νομίζουν ότι βρήκαν επιτέλους κάποιον που ανέχεται τις παραξενιές τους με αντάλλαγμα μερικές στιγμές σεξουαλικής εκτόνωσης.

Συνώνυμα του έρωτα.

Αγάπη, φιλί, αγκαλιά, φροντίδα, σεξ, μεγάλα βυζιά, γεμάτο πορτοφόλι, Μερσεντές, ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, κλάμα, πόνος, οδύνη.

Οι διάφορες παραλλαγές του έρωτα.

Ο ανεκπλήρωτος έρωτας. Είναι η κατάσταση που βιώνεις όταν έχεις φάει κόλλημα για πολύ καιρό με μια γκόμενα συνήθως επειδή σε έχει γοητεύσει ο συναρπαστικός της χαρακτήρας (a.k.a. η ταλάντωση που κάνουν οι γλουτοί της όταν περπατά και το πώς τσιτώνουν οι ρώγες της στο κρύο), αλλά αυτή επιμένει να αρνείται επιδεικτικά κάθε στοιχειώδη συναναστροφή μαζί σου και σε αποφεύγει λες και βρωμάς σαν βόθρος (κάτι που πιθανότατα θα ισχύει).

Ο ανεκπλήρωτος έρωτας συνοδεύεται από ξενύχτια στα μπουζούκια ποτισμένα με λίτρα αλκοόλ και  soundtrack καψουροτράγουδα διανθισμένα με φράσεις: «Για πάρτη σου όλα μωρή καριόοολαααα», «Να πεθάνουν οι γυναίκεεεεεεες!» κτλ.

Ο πλατωνικός έρωτας. Συχνά ταυτίζεται εσφαλμένα με τον ανεκπλήρωτο έρωτα. Πλατωνικό έρωτα βιώνουν τα κοριτσάκια που είναι ερωτευμένα με την αφίσα του Ρουβά στο δωμάτιό τους, με τον Λεονάρντο ΝτιΚάπριο, το Νίνο ή τον Ιατρόπουλο (αχεμ μερικές συν-bloggers μας :P) ή nerds που φαντασιώνονται τη Lard Croft ή τη γκόμενα που έχουν wallpaper στο πισί τους.

«Μαλάκα είναι ΤΟ μουνί. Λοιπόν noobάκο Πάω να βάλω την αλοιφή για τα σπυράκια μου και μπαίνω να παίξουμε DOTA». -Nerd.

Ο αληθινός έρωτας. Υπαρκτός όσο το τέρας του Λοχ Νες, ο Άη-Βασίλης, οι τρίχες στο στήθος του Τρύφωνα Σαμαρά, τα πέναλτι του Ολυμπιακού και τα λεφτά από το «Λεφτά υπάρχουν».

Πες μου ότι είσαι άτριχος. Αυτό πες μου μόνο, τέλλος.

Ψήγματα αληθινού έρωτα μπορούν να βρεθούν στο μυαλό άμαθων νεαρών παρθένων κοριτσιών, δυστυχώς όμως κι αυτά έχουν ημερομηνία λήξης: είναι η στιγμή που θα γνωρίσουν το πρώτο αγόρι που θα κόψει άγαρμπα τον ανθό της αγνότητάς τους και κάποια στιγμή αναπόφευκτα θα ποδοπατήσει όλο τους τον ψυχισμό, θα γκρεμίσει το είναι τους και θα τους διδάξει με το χειρότερο τρόπο ότι «Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια».

Τραγικός έρωτας. Είναι ο έρωτας που έχει δυσάρεστο τέλος. Δηλαδή κάθε έρωτας. Η μόνη περίπτωση ο έρωτας να μην έχει δυσάρεστο τέλος είναι αν προλάβει κάποιος εκ των δύο και πεθάνει, όπως συμβαίνει στις ιστορίες του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας ή του Τιτανικού οι οποίες έχουν αίσιο τέλος μιας και οι εραστές πεθαίνουν πάνω στα ντουζένια της σχέσης τους προτού αρχίσουν τα προβλήματα και μετά παρακαλούσαν το θάνατο να έρθει να τους λυτρώσει.

«Χίλια συγνώμη Ιουλιέτα το ξέρω ότι δεν έπρεπε να αργήσω απλά να μωρέ συνάντησα τα παιδιά και ήπιαμε 2 μπυρίτσες παραπάνω».

«Ρωμαίο, Ρωμαίο… να κοιμηθείς έξω με τα σκυλιά ρε λεχρίτη, σου είχα πει αν ξαναργήσεις ΘΑ ΣΕ ΚΛΕΙΔΩΣΩ ΕΞΩ!»

(Ο Ρωμαίος και Ιουλιέτα κάπως έτσι θα ήταν αν δεν είχαν αυτοκτονήσει και είχαν προχωρήσει στο γάμο.)

Δεν είναι τυχαίο ότι στο τέλος όλων των παραμυθιών η πριγκίπισσα μετά από περιπέτειες ερωτεύεται τον όμορφο πρίγκιπα και κλείνουν τη διήγηση με τη φράση: και ζήσαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα. ΤΟ ψέμα! Είναι σαν να ήθελαν οι μεγάλοι να μας προφυλάξουν από τη σκληρή αλήθεια και τη δυσάρεστη συνέχεια του παραμυθιού, σαν να παρακολουθείς την ταινία Million Dollar Baby και στη σκηνή του τελικού αγώνα της Maggie εκεί που κερδίζει τον τελευταίο γύρο να σου κλείνουν την τηλεόραση και να σου λένε ότι «έζησε αυτή καλά κι εμείς καλύτερα» για να σε προφυλάξουν από τη συνέχεια που είναι ότι τραυματίζεται, μένει τελείως παράλυτη και θέλει τόσο απεγνωσμένα να φύγει από τη ζωή που δαγκώνει τη γλώσσα της μπας και καταφέρει να πεθάνει από αιμορραγία. Περίπου όπως θα έκανε κι ένας παντρεμένος.

Τι είναι έρωτας για κάθε φύλο ξεχωριστά.

Για τους άντρες. Για τους άντρες τα πράγματα είναι απλά. Θέλουν μια εμφανίσιμη κοπέλα με την οποία να μπορούν να συνεννοηθούν, που να μην γκρινιάζει συνέχεια και να μη μας ξοδεύει πολλά λεφτά. Η ελκυστική εμφάνιση της γυναίκας παίζει καθοριστικό ρόλο.

«Yep, την αγαπώ αληθινά» -Ένας άντρας.

Για τις γυναίκες. Οι γυναίκες είναι υπολογιστικές μηχανές, τρέχουν software Marriage Home Edition Service Pack 3, είναι προγραμματισμένες να σκεφτούν και να ζυγίσουν κάθε πιθανό ενδεχόμενο, να υπολογίσουν κάθε αδυναμία σου, να σταθμίσουν πόσο ενδιαφέρεσαι γι’αυτές, τι είσαι διατεθειμένος να κάνεις και πόσο ισχυρό σπέρμα έχεις και να συμπεράνουν αν είσαι ή όχι κατάλληλος για γάμο. Αν οι πολύπλοκες διεργασίες τους καταλήξουν ότι είσαι marriage material, τότε you are in τις έκανες να σε ερωτευτούν.

«Πφ με αυτά που διαβάζω, ο phantom σίγουρα δεν είναι marriage material.»

Οι διαφορές των δύο φύλων φαίνονται ακόμα και στο σεξ. Κατά τη διάρκεια του σεξ ο άντρας ελπίζει το πέος του να φαίνεται μεγαλύτερο απ’ότι είναι κι η γυναίκα ελπίζει ο κώλος της να φαίνεται μικρότερος απ’ότι είναι.

Οκέι ερωτευτήκαμε και τώρα τι κάνουμε?

Πρώτη σου μέριμνα είναι να αλλάξεις τη φωτογραφία του προφίλ σου στο facebook και να βάλεις μία φωτογραφία που είστε μαζί και χαμουρεύεστε. Αυτό συνήθως γίνεται γιατί τα αγόρια θέλουν να διαφημίσουν στους φίλους τους ότι επιτέλους βρήκαν γκόμενα και τα κορίτσια γιατί τα ανάγκασαν τα αγόρια τους που φοβούνται μη βρεθεί κι άλλο λιγούρη σαν κι αυτούς και τους κλέψει την γκόμενα.

Μερικές παραδειγματικές profile pictures είναι οι παρακάτω

(ένα κολάζ κλέβει πάντα τις εντυπώσεις)

Οι παραπάνω φωτό δεν είναι από τους προσωπικούς λογαριασμούς των χρηστών, αλλά από ένα δημόσιο γκρουπάκι, το Next Couple Model. 

Οκέι you got me, εκτός από την τελευταία.

Στη συνέχεια της σχέσης αν είσαι άντρας θα πρέπει να κάνεις μπάνιο πιο συχνά, να πληρώνεις κάποιες φορές το λογαριασμό μόνο εσύ και να συντονίζεσαι με τις κρυφές ενδόμυχες επιθυμίες της γυναίκας.

Αν είσαι γυναίκα μόνη σου δουλειά είναι να δημιουργήσεις έναν απρόβλεπτο κυκλοθυμικό χαρακτήρα, με συνεχείς μεταπτώσεις διάθεσης που θα μπερδέψει και θα αποπροσανατολίσει τον άντρα και μετά να τον κατηγορήσεις ότι δε σε καταλαβαίνει.

Οι μύθοι του έρωτα.

Η πρώτη φορά πονάει. Μπορεί να πονέσει και η δεύτερη και η τρίτη, εξαρτάται από το μέγεθος του άντρα, τη διάμετρο της γυναίκας και το αν ντραπήκατε και οι δύο να πεταχτείτε να αγοράσετε λιπαντικό. Αν μετά την πρώτη σου φορά καταλήξεις κάπως έτσι

τότε δεν είναι αυτός ακριβώς ο πόνος της πρώτης φοράς στον οποίο αναφέρονται οι περισσότερες γυναίκες. Τίποτα πάντως δε συγκρίνεται με τον πόνο που θα βιώσεις όταν χωρίσεις με αυτόν που πρώτος έκοψε τον ανθό της αγνότητάς σου. Ο χωρισμός κάθε φορά πονάει.

Οι άντρες θα το κάνουν με όποια κι αν τους κάτσει. Αν δε μιλάμε για βαθμούς απελπισίας όπου ο άλλος είναι ανάμεσα στο να πηδήξει ένα καρπούζι ή ένα μαξιλάρι με καρφιτσωμένη πάνω την εικόνα της Τζολί, ενώ κοντεύει να πάθει αρθριτικά στην παλάμη ή έχει μπλοκάρει όλα τα φερμουάρ των παντελονιών του  από τη συνεχή κάβλα, όχι οι άντρες δεν πάνε με ό,τι κάτσει. Το ρητό «Αν δε μπαζώσεις, δε χτίζεις» δεν είναι motto όλων των αντρών. Σε αντίθεση με όσα πιστεύουν οι γυναίκες, όσο ανώριμοι κι αν είμαστε σαν χαρακτήρες ή όσο δήθεν άστατοι σας έχουμε κάνει να νομίζετε ότι είμαστε (μας βολεύει να το πιστεύετε αυτό για να μας προσέχετε περισσότερο), οι άντρες μπορούν να είναι εξίσου πιστοί και επιλεκτικοί με τις γυναίκες. Ή εξίσου άπιστοι και σαβουρογάμηδες. Στην τελική είναι στον άνθρωπο.

Ο άντρας πρέπει να είναι κυνηγός  και η γυναίκα το θήραμα. Ο άντρας ήταν κυνηγός την εποχή των Νεάντερταλ. Και τότε κυνηγούσε μαμούθ. Αν δε βλέπεις τον εαυτό σου σαν μαμούθ πάψε να βλέπεις τον άντρα σαν κυνηγό, άφησε στην άκρη τα τσαλίμια και πήγαινε μίλα σε αυτόν που σου αρέσει. Αλλά κι εσύ φίλε loser μην περιμένεις να έρθει αυτή πρώτη να σου μιλήσει, το πολύ πολύ να φας χυλόπιτα να καταρρακωθεί εντελώς ο εγωισμός σου και μετά να ξεδώσεις με απανωτά raid στο WOW. No biggie.

«Κοίτα αυτός με τι μπαζόλα είναι, θα πρέπει να είναι πολύ απελπισμένος!» ή «Κοίτα αυτή με έναν σάπιο που είναι, θα πήγε μαζί του για τα λεφτά του!». Άφησε στην άκρη κοινωνικές κριτικές αυτού του είδους γιατί κατά πάσα πιθανότητα τα ίδια θα λένε και για σένα. Οι άνθρωποι μπορεί να εντυπωσιάζονται και να ερωτεύονται μερσεντέδες, κοιλιακούς, λεφτά, πτυχία, χαρακτήρα, χιούμορ, δυναμισμό, μέγεθος σουτιέν, μέγεθος ποδιού (ο καθένας με τα βίτσια του) ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο. Αν δεν είναι κατακριτέο ένα από αυτά τότε δεν είναι και τα υπόλοιπα. Ανακάλυψε τι από αυτά έχεις ή τι μπορείς να αναπτύξεις και μετά βρες κάποια/ον που να το εκτιμά.

Ο έρωτας στην ποπ κουλτούρα.

Έχουν γίνει άπειρες απόπειρες να αποτυπωθεί ο έρωτας στο χαρτί, σε νότες ή στο κινηματογραφικό πανί. Τις περισσότερες φορές με παταγώδη αποτυχία. Η λανθασμένη οπτική που έχουν οι άνθρωποι για τον έρωτα οφείλεται κυρίως στις ταινίες. Κάθε αισθηματική χολυγουντιανή ταινία που σέβεται τον εαυτό της θα έχει ένα τουλάχιστον  από τα παρακάτω:

- Ένα nerd που τρέχει πίσω από μια κουκλάρα, η οποία αγνοεί την υπαρξή του. Συνήθως η κουκλάρα έχει και γκόμενο, έναν ωραίο κι επιτυχημένο αγροίκο ο οποίος τραμπουκίζει τον nerd. Στον πορεία της ταινίας ο nerd μπορεί να αποκτήσει υπερδυνάμεις/ αμάξι που μιλάει/ να γίνει κατάσκοπος/   να αποδειχτεί ιδιοφυία/ να γίνει βαμπίρ/ να βρει για κατοικίδιο έναν εξωγήινο/ ή κάτι άλλο τόσο συνηθισμένο και αληθοφανές που μπορεί να συμβεί σε όλους μας καθημερινά, οπότε και μετά η κουκλάρα θα θαμπωθεί από τις νέες δυνάμεις του nerd και θα παρατήσει τον νυν για χάρη του.

«Τόσα χρόνια σιχαινόμουν μέχρι και να σε φτύσω, αλλά μόλις είδα ότι έχεις αμάξι που μεταμορφώνεται σε ρομπότ… δεν ξέρω,  κάτι άλλαξε μέσα μου και σε ερωτεύτηκα» -Megan Fox στην ταινία Transformers.

-Μία περιθωριακή άσχημη κοπελίτσα με γυαλιά, σιδεράκια, κακόγουστα ρούχα και μαλλιά κότσο ερωτεύεται τον κούκλο του σχολείου, ο οποίος κατά βάθος είναι κλειστός και σοβαρός χαρακτήρας. Την αγνοεί παντελώς μέχρι που η κοπελίτσα κάνει ένα extreme makeover (της βγάζουν τα γυαλιά και τα σιδεράκια, της λύνουν τον κότσο και της φοράνε μίνι) και γίνεται η πιο ωραία του σχολείου και τότε ως δια μαγείας ο κούκλος την ερωτεύεται.

Το μήνυμα όλων αυτών των ταινιών? Άλλαξε τελείως αυτό που είσαι, απόκτησε υλικά αγαθά ή σέξυ εμφάνιση και ο παιδικός σου έρωτας θα πέσει στα πόδια σου!

Κάθε ταινία βάζει το δικό της λιθαράκι στην παραπληροφόρηση και τον αποπροσανατολισμό. Το Twilight μας μαθαίνει ότι δεν τρέχει κάτι αν κάποιος εξαρτημένος σε ουσίες σε παραμονεύει ενώ κοιμάσαι, θέλει να σε σκοτώσει και σε χωρίζει μια μέρα στα καλά του καθουμένου στη μέση του δάσους, αρκεί που σου αρέσει εμφανισιακά. Επίσης δεν τρέχει κάτι αν τάξεις το πρώτο νεογέννητο παιδί σου στον πρώην σου (όπως γίνεται στο τέλος του τρίτου βιβλίου της σειράς Twilight). Από την άλλη, οι σαραντάρες του Sex and the city δίνουν το καλό παράδειγμα με το να γαμηθούν με ολόκληρη τη Νέα Υόρκη, από 2 φορές με τον καθένα, μέχρι να βρουν τον άντρα της ζωής τους ο οποίος μάλιστα χρησιμοποιεί το παρατσούκλι Mr.Big, (μάλλον επειδή παλιά ήταν χοντρός –ναι σοβαρά δεν είναι υπονοούμενο για το μέγεθος του πέους του απλά παλιά ήταν τόφαλος και τον φώναζαν Mr.Big, όπως θα γίνεται και με το Θηρίο, τώρα που αδυνάτισε πάλι Θηρίο τον φωνάζουν αλλά μόνο μια λυσσασμένη σαραντάρα θα σκεφτόταν πως Θηρίο μπορεί να είναι αναφορά για το πέος του.)

«Όλες οι πρώην μου με φώναζαν Θηρίο. Τα συμπεράσματα δικά σου» -Θηρίο.

Αλλά δεν είναι μόνο ο κινηματογράφος ή η τηλεόραση που παραπληροφορεί, υπάρχουν και οι αυθεντίες δημοσιογράφοι(?) των γυναικείων περιοδικών. My all time favorite τίτλος γυναικείου περιοδικού ήταν στο Cosmopolitan το επικό «Ζούληξέ του τα μπαλάκια κι άναψέ του τα λαμπάκια»! Συμβουλές πώς να τον παίρνεις από πίσω, πώς να γλύφεις σωστά αρχίδια, ποιά επαγγέλματα κάνουν καλύτερο σεξ κι άλλα τέτοια άρθρα στο ίδιο πνεύμα, που αν τα διαβάζεις κάθε μήνα θα κάνεις τη Τζούλια να φαίνεται μαθήτρια δημοτικού, ενώ εσύ θα έχεις διδακτορικό στο σεξ! Δες εδώ.

«Όποια πρόλαβε τον κύριο είδε -80 ημίγυμνοι τζουτζούκοι δίνουν τα στοιχεία τους και περιμένουν να τους πάρεις» σοβαρά αυτό γράφει δεν έχω πειράξει τη φωτό.

«Τι 20, τι 25, τι 30 –οδηγίες καταχρήσεως αντρών κάθε ηλικίας» για να μη σου ξεφύγει κανένας.

«Πάλι με έριξες μπαγάσα! – άντρες που σε ρίχνουν και πώς να τους αποφύγεις» -μήπως με το να πάψεις να φέρεσαι σαν νυμφομανής, να μην είσαι τόσο εύκολη και να μην ξαναγοράσεις Cosmopolitan?

Τόσα χρόνια το σεξ ήταν ταμπού και τώρα μοιάζει λες και προσπαθούν οι γυναίκες να καλύψουν το χαμένο έδαφος και να δείξουν πως πλέον έχουν χειραφετηθεί έχοντας υιοθετήσει την αντρική λογική στον έρωτα. Οι μοντέρνες γυναίκες στην προσπάθειά τους να διαλύσουν τη λανθασμένη καθιερωμένη πεποίθηση ότι "ο άντρας που έχει πάει με πολλές θεωρείται γαμιάς κι η γυναίκα που έχει πάει με πολλούς θεωρείται πουτάνα" υιοθέτησαν την αντρική λογική του έρωτα κι άρχισαν να ξεπερνούν και την αισχρότητα των αντρών. Αν σε αντρικό περιοδικό έγραφε "80 ημίγυμνα μπουμπούκια δίνουν τα στοιχεία τους και περιμένουν να τις πάρεις" θα έκλειναν τον εκδότη φυλακή για μαστροπεία. Καλύτερα να μη διαβάζεις τέτοια περιοδικά γιατί προσπαθούν να επιβάλλουν τη νέα δήθεν φεμινιστική άποψη ότι ο άντρας που έχει πάει με πολλές θεωρείται γαμιάς κι η γυναίκα που έχει πάει με πολλούς είναι επίσης γαμιάς. Όχι, στην πραγματικότητα είναι και οι 2 είναι μπερδεμένοι. Το ασήμαντο τυχαίο σεξ της μιας βραδιάς δεν είναι χειραφέτηση, ούτε απόρροια φυσιολογικής κοινωνικής ζωής. Μην αφήνεις να το κάνουν μόδα.

Γενικά ό,τι είναι μοδάτο, in και trendy να ξέρεις πως κατά πάσα πιθανότητα θα είναι λάθος, τη μόδα την ασπάζονται άτομα χωρίς προσωπικότητα ή γούστο, άτομα που χρειάζεται να έχουν πάντα κάποιον να τους καθορίζει τις τάσεις για το πώς θα συμπεριφερθούν, πώς θα ντυθούν, θα βαφτούν ή θα είναι όμορφες. Η βιομηχανία της μόδας είναι  φτιαγμένη κυρίως από γκέι οι οποίοι αρχίζω να πιστεύω ότι θέλουν να εκδικηθούν το γυναικείο φύλο επειδή αυτοί δε γεννήθηκαν γυναίκες. Είναι σαν να βάλεις να φτιάχνει σοκολάτες κάποιον που δεν του αρέσουν τα γλυκά. Και που χμμ καταβάθος εύχεται να είχε γεννηθεί σοκολάτα (κάπου μπάζει η παρομοίωση). Προσπαθούν να πλασάρουν σαν πρότυπο ομορφιάς, αδύνατες γυναίκες με εξαφανισμένα θέλγητρα (βυζιά, κώλους) κάτι τελείως αντίθετο από αυτό που η επιτάσσει φύση και η ανθρώπινη εξέλιξη (οι γυναίκες με μεγάλο στήθος και ανοιχτή πύελο -μεγάλους γλουτούς- θεωρούνται πιο γόνιμες και άρα οι άντρες είμαστε προγραμματισμένοι να μας ελκύει αυτό το πρότυπο).

Λάθος πρότυπο.

Σωστό πρότυπο.

Κανένας άντρας δε θα νοιαστεί αν η τσάντα σου ταιριάζει με τα παπούτσια ή η μάσκαρα με τη σκιά, ή αν έχεις ταιριάξει ωραία τα χρώματα στα ρούχα σου. Ο άντρας θα προσέξει μόνο πόσο κοντή είναι η φούστα, πόσο τονίζονται οι γλουτοί, πόσο ντεκολτέ αφήνεις να φανεί κι αν είσαι βαμμένη σαν κλόουν και ντρέπεται να σε κυκλοφορήσει. Η κυτταρίτιδα, τα περιττά κιλάκια, το αν φαίνεται η ρίζα στο βαμμένο μαλλί ή αν δε φοράς χρώματα που είναι στη μόδα φέτος είναι "μάστιγες" κατασκευασμένες από ανθρώπους που βλέπουν το γυναικείο φύλο σαν ρομποτάκια χρήσιμα στο να διαφημίζουν μόνο πόσο καλές ράφτρες είναι.

Αχά, σίγουρα το πρώτο πράγμα που θα πρόσεχε εδώ ένας άντρας είναι η τσάντα.

Εκτός από την προσκόλληση στη μόδα άλλο ένα θέμα είναι το φαγητό. Για εμένα δεν υπάρχει κάτι πιο αντιερωτικό από το να βγω ραντεβού με κάποια για φαγητό, να παραγγείλω τα δικά μου φονικά κρεατικο-ειδή κι αυτή να πει "Εχμ, θα πάρω μια σαλατούλα, προσπαθώ να προσέχω τι τρώω" ενώ το στομάχι της γουργουρίζει τόσο δυνατά που τρομάζουν κι οι σερβιτόροι λες και βρυχάται λιοντάρι που έχει να φάει μια βδομάδα. Με τι καρδιά να σαβουριάσω τη μπριζόλα μου όταν η άλλη απέναντί μου βόσκει με ευλάβεια την πρασινάδα της σαν υπάκουο πρόβατο στα καθιερωμένα πρότυπα ομορφιάς της μόδας?

"Αν χωρέσει όλο αυτό το burger, φαντάσου τι άλλα θα μπορεί να κάνει με το στόμα της... ;) "

Είναι ωραίο οι γυναίκες να ντύνονται όμορφα και να προσέχουν το σώμα τους, αλλά θέλει προσοχή να μην αποπροσανατολίζονται και να μην προσπαθούν να μιμηθούν τα λάθος τα πρότυπα. Στην τελική θέλεις να αρέσεις στους μόδιστρους και στις άλλες γυναίκες ή στους άντρες?

Δε μπορώ να βρω γκόμενα, τι να κάνω?

Το ερώτημα που με βασάνιζε τα πρώτα 19 χρόνια της ζωής μου. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αλλάξεις attitude. Απόκτησε χόμπι που θα έβρισκε συναρπαστικά μια κοπέλα: το να έχεις τερματίσει το GTA, να έχεις συλλέξει όλη τη δισκογραφία του Αλκίνοου Ιωαννίδη ή των Megadeath, να έχεις blog,  να είσαι το ανώτερο level στο DOTA ή να ξέρεις όλες τις εξελίξεις, τις βαθμολογίες και τα roster της Super League, μπορεί εσένα να σε κάνουν να νιώθεις όμορφα αλλά για μια γυναίκα είναι εξίσου συναρπαστικά με το να συλλέγεις γραμματόσημα.

Δες τον εαυτό σου όπως θα ήθελες να σε δουν οι άλλοι. Αν θεωρείς πως είσαι  αποκρουστικός, άσχημος κι αδιάφορος τότε αυτό "θα περάσει και στο κοινό". Μην κάνεις όπως κάνει ένας πολύ καλός μου φίλος ο οποίος μια φορά το μήνα βάζει status στο facebook "Γιατί γεννήθηκα χωρίς λεφτά και άσχημος". Προσπάθησε να προβάλλεις τα καλά σου στοιχεία, χωρίς όμως να το παρακάνεις. Ακόμα κι αν έχεις σαν χόμπι να βγάζεις φωτογραφίες τη σέξυ παντρεμένη γειτόνισσα στο απέναντι μπαλκόνι και μετά να τις περνάς στον υπολογιστή σου να photoshopάρεις τον εαυτό σου δίπλα της και να αυνανίζεσαι, μπορείς να το παρουσιάσεις σαν το χόμπι σου στη φωτογραφία και στο ερασιτεχνικό ρετουσάρισμα των φωτογραφιών, πλασάροντας έτσι όμορφα τον εαυτό σου, παραμένοντας σχετικά ειλικρινής και αποφεύγοντας να καταλάβει η άλλη με τι ψυχασθενή έχει βγει ραντεβού.

"Εμένα δε με αγαπάει καμία, μπουχουχου!" (Μη γίνεσαι έτσι).

Τα πράγματα δεν είναι τόσο δύσκολα όσο φοβάσαι, βγες, γνώρισε κόσμο, μάθε να ακούς και ετοιμάσου να κάνεις θυσίες. Έρωτας χωρίς θυσίες δεν υφίσταται. Όχι θυσίες με την κυριολεκτική έννοια, του στυλ να σφάξεις έναν τράγο στη Θεά Αφροδίτη ή να ζωγραφίσεις μια πεντάλφα με αίμα παρθένου κόκκορα στην εξώπορτα αυτής που σε ενδιαφέρει, αλλά θυσίες σε θέμα προσωπικού χρόνου, φίλων ή χρημάτων.

Η ζωή είναι σαν το καρδιογράφημα, αν είναι ευθεία δε ζεις. Μη φοβάσαι να λερωθείς, να πληγωθείς, να δωρίσεις την καρδιά σου σε χέρια ακατάλληλα και μετά να τη δεις να την κάνουν χίλια κομμάτια.

Και μην ανησυχείς ο έρωτας είναι σαν το θάνατο. Αργά ή γρήγορα θα σε βρει.

Δεν τα παρουσιάζεις και πολύ αισιόδοξα ρε phantom, η πιθανότητα να βρω τον ιδανικό σύντροφο δηλαδή δεν υπάρχει? Να το πάρω απόφαση ότι θα μείνω μόνος/η παρέα με τις γάτες μου?

Αν πιστεύεις ότι θα βρεις ή βρήκες τον ένα και μοναδικό, τον πρίγκηπα της καρδιάς σου, τον ιδανικό τέλειο αψεγάδιαστο άνθρωπο για σένα με τον οποίο θα μοιραστείς άφοβα την υπόλοιπη ζωή μαζί του, τότε συγχαρητήρια: ζεις σε ένα ψέμα. Κατά πάσα πιθανότητα ο "τέλειος" σύντροφός σου τα βράδια γίνεται μανιακός δολοφόνος ή στην προηγούμενη ζωή του ήταν γυναίκα ή προσπαθεί να πηδήξει το σκύλο σου όταν εσύ δεν κοιτάς.

Τα παντοτινά ζευγάρια δεν είναι αυτά που τα βλέπουν όλα όμορφα αλλά αυτά που αναγνωρίζουν τις διαφορές, τις ελλείψεις και τις αδυναμίες τους και που προσπαθούν να τις λύσουν. Απόλυτη συμβατότητα δε γίνεται να υπάρξει εκτός κι αν βαυκαλίζεστε και οι δύο ότι όλα είναι τέλεια (πάντα ήθελα να χρησιμοποιήσω τη λέξη βαυκαλίζομαι -ο phantom μόλις ανέβηκε level σαν συγγραφέας). Τα ερωτευμένα ζευγάρια που είναι μες στα μέλια και τις ζουζουνιές και στη συνεχή ευτυχία είναι σαν τις σχέσεις των διασήμων, που τον ένα μήνα διαφημίζουν πόσο τρισευτυχισμένοι είναι και μετά κυνηγά η μία να φυτέψει το τακούνι της γόβας της στην παρεγκεφαλίδα του άλλου.

Θα πρέπει να είσαι πολύ εγωιστής και καλομαθημένος αν περιμένεις τη μοίρα ή τη ζωή να φέρει στο δρόμο σου τον ιδανικό σύντροφο που είναι πλασμένος για σένα. Η σχέση θέλει συνεχή προσπάθεια, στρώσιμο, διαπραγματεύσεις κι εξαντλητικό manipulation. Αυτές είναι οι σχέσεις που κρατάνε μια ζωή, γιατί όταν έχεις προσπαθήσει πολύ για κάτι, δύσκολα το αφήνεις να διαλυθεί. Είναι κρίμα να πάει στράφι τόση προσπάθεια.

Αύριο, ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, αν έχεις ταίρι πάρτο από το χέρι γέμισέ το με λουλούδια, σοκολατάκια σε σχήμα καρδιάς, αρκουδάκια που κρατάνε καρδούλες, κάρτες με ερωτικά στιχάκια και άλλες τέτοιες κλισέ-γλυκομαλακιούλες, πες του/της πόσο τ'αγαπάς και βγείτε να στριμωχτείτε μαζί με άλλα άγνωστα ερωτευμένα ζευγάρια που σκέφτηκαν το ίδιο, για να σας πιάσουν τον κώλο σε κάποιο ακριβό εστιατόριο ή μπαράκι και να το γιορτάσετε. Σας αξίζει. Αν δεν έχεις ταίρι, βγες και ψάξε. Τόσες ελεύθερες ψυχές υπάρχουν εκεί έξω που περιμένουν κάποιον να έρθει να τις καταστρέψει. Ξεχυθείτε.

Εγώ πάω να παιδέψω τη δικιά μου.

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Υ.Γ.1 Ο phantom γιορτάζει αύριο.

Υ.Γ.2 Όλες οι ερωτήσεις σε αυτό το ποστ δεν προέρχονται από e-mail αναγνωστών αλλά τις ρώτησα εγώ ο ίδιος στον εαυτό μου. How cool is that?