Οι λύσεις για να σωθεί η οικονομία της Ελλάδας. Δοκιμασμένο! Δουλεύει εγγυημένα! Διαδώστε το! (και μετά θα αποκαλύψουμε και ποιός βλέπει το προφίλ σου στο facebook)

Έχω βαρεθεί να ακούω όλες αυτές τις καταστροφολογικές προβλέψεις για την Ελλάδα. Σύμφωνα με τα δελτία ειδήσεων, τις εφημερίδες και τις συζητήσεις στα καφενεία το εθνικό μας χρέος συνεχώς αυξάνεται, η Ελλάδα κάποια στιγμή θα χρεωκοπήσει, δε θα βρίσκουμε δουλειές, θα πεινάσουμε, οι Γερμάνοι θα εισβάλλουν στην Ελλάδα και θα πηδήξουν τις γυναίκες μας, οι γάτες θα αρχίσουν να αυτοκτονούν μαζικά και ο Ολυμπιακός θα αρχίσει πάλι να παίρνει σερί πρωταθλήματα.

Μη φρικάρεις. Οι προβλέψεις των καναλιών για την οικονομία ίσως είναι σαν τις προβλέψεις για τον καιρό. Βγάζουν ανακοίνωση έκτακτων καιρικών συνθηκών για βροχές και πλημμύρες και τελικά ρίχνει μια μπόρα για μερικές ώρες και μετά ξαναβγαίνει ήλιος.

Επειδή όμως αν ο Έλληνας συνεχίσει να ψηφίζει έτσι όπως ψήφιζε όλα αυτά τα χρόνια η καταστροφή του κόσμου θα έρθει πολύ πριν το 2012, ο phantom has to step in για να σώσει την κατάσταση. Δε χρειάζεται να σφίξεις το ζωνάρι (although πολλοί θα ήθελαν να σφίξουν τα ζωνάρια κυριολεκτικά και να χάσουν κανα κιλό –me included), ούτε χρειάζεται να έχεις γερές πολιτικές πλάτες για να σε στηρίζουν (παρόλο που δεν έχω δει κανέναν πολιτικό με γερές πλάτες, συνήθως οι γερές πλάτες αποκτούνται από κακοπληρωμένη χειρωνακτική εργασία, όχι ανταλλάσσοντας μετοχές ή βγαίνοντας στα κανάλια), ούτε χρειάζεται να κάνουμε περικοπές από παντού και να φτάσουμε στο σημείο τα ασθενοφόρα μας ξέρω γω να κινούνται σε μια ρόδα αντί για 4 για να κάνουμε οικονομία .

Το μόνο που χρειάζεται είναι να χρησιμοποιήσουμε την παραδοσιακή ελληνική εξυπνάδα, αυτή την πονηριά του Οδυσσέα που τον γύρισε στην Ιθάκη ή τη μαγκιά του Ζαγοράκη που μας οδήγησε στο Euro ή την παγαπόντικη επιστημονική εφευρετικότητα του Τζέκου ο οποίος σαν άλλος professor Xavier φαρμάκωσε όλους τους Έλληνες αθλητές και τους έκανε X-men και μάζευαν τα χρυσά μετάλλια γρηγορότερα απότι ο Αλαβάνος μάζεψε τα γιαούρτια τις προάλλες (ο οποίος Τζέκος by the way έρχεται στο γυμναστήριο μου, είναι πιο γλοιώδης κι από το γκόλουμ αλλά he is totally ripped, οι κοιλιακοί του διαγράφονται καθαρότερα κι από το Σινικό τείχος αν κοιτάξεις τη γη από το φεγγάρι, προφανώς τα φαρμακάκια του δεν μπορεί να τα δώσει πλέον σε αθλητές και τα χρησιμοποιεί για προσωπική κατανάλωση).

Ο phantom λοιπόν έρχεται να δώσει μερικές λύσεις για να σώσει την ελληνική οικονομία από την κατάρρευση και να βοηθήσει τον Έλληνα να ξεκολλήσει από αυτή τη δύσκολη στιγμή. Το κείμενο αυτό θα σταλεί σαν ανοιχτή επιστολή στον πρωθυπουργό, ο οποίος είμαι σίγουρος ότι θα υιοθετήσει πολλές από τις προτάσεις μου (άσε που με τον τρόπο που γράφω –που χρησιμοποιώ δηλαδή πολλές αγγλικές φράσεις όντας brainwashed από τις χιλιάδες ώρες που έχω περάσει βλέποντας ξένες ταινίες, σειρές κτλ- θα νιώσει οικεία γιατί κι αυτός δεν το κατέχει πολύ το ελληνικό). Ορίστε λοιπόν Έλληνα οι λύσεις για να σωθούμε από τα μεγαλύτερα προβλήματα που ταλανίζουν την ελληνική κοινωνία!

Η ανέχεια.

Το πρόβλημα.

Σύμφωνα με έρευνα του Οικονομικού Πανεπιστημίου Αθηνών περίπου 400.000 άνθρωποι ζουν στην ανέχεια και έρευνα σε δείγμα 1.200 κατοίκων της Αττικής την οποία δημοσίευσε η Ελευθεροτυπία έδειξε ότι 1 στους 11 έχει καταφύγει ακόμα και στο συσσίτιο, ενώ 6 στους 10 έχουν ψαλιδίσει τομείς όπως η διατροφή, η ψυχαγωγία και η ένδυση.

Η λύση.

Αν ανοίξεις την τηλεόραση θα διαπιστώσεις ότι η μισή Ελλάδα μαγειρεύει κι η άλλη μισή τραγουδάει. Μπορούμε να πάρουμε τα Master Chef, Top Chef, Love bites, Κάτι ψήνεται, Γλυκές Αλχημείες, τις μαγειρικές στα πρωινάδικα και όποια άλλη παρόμοια εκπομπή υπάρχει, και ό,τι μαγειρεύουν εκεί να τα μοιράζουμε στους απόρους. Στο Master Chef μόνο έχουν καμιά 35αρια μαγείρους και είναι και καθημερινή εκπομπή, φαντάζεσαι πόσα στόματα θα μπορούσαν να θρέψουν? Οι άποροι θα μπορούσαν μάλιστα να ψηφίζουν ποιο φαγητό τους άρεσε περισσότερο, βοηθώντας έτσι και στην εξέλιξη του παιχνιδιού.

Όσο για τη διασκέδαση και την ψυχαγωγία τους θα μπορούσαν όλοι αυτοί οι χιλιάδες επίδοξοι τραγουδιστές που πηγαίνουν κατά συρροή σε όλα τα talent shows να μαζευτούν και να τραγουδούν, να χορεύουν ή να ξεδιπλώνουν κάθε είδους ταλέντο που έχουν για τους απόρους. Στις κατηγορίες των απόρων με Αλτσχάιμερ, με ελαφρά άνοια ή αφασία θα στέλνουμε τα ταλέντα της Αννίτας Πάνια. Επιπλέον οι άποροι θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν και σαν κομπάρσοι σε σειρές όπως Το Νησί, τι πιο πειστικό από έναν αυθεντικό ρακένδυτο, καχεκτικό, αδύνατο, ζητιάνο να κάνει ένα λεπρό στη Σπιναλόγκα? Κι έτσι κάποιος από άπορος κι ατάλαντος θα καταλήξει να κάνει καριέρα στην τηλεόραση! (περίπου όπως κι η Μενεγάκη).

Η εκπαίδευση.

Το πρόβλημα.

Το κράτος δε μπορεί να πληρώσει δασκάλους και καθηγητές με αποτέλεσμα να υπάρχουν πολλές ελλείψεις στο εκπαιδευτικό προσωπικό, ώρες διδασκαλίας να χάνονται, οι υποδομές στα σχολεία να είναι ανεπαρκείς, οι συνθήκες διδασκαλίας να είναι δύσκολες κι οι ζαμπονοτυρόπιτες του κυλικείου να μη φτάνουν για όλους.

Η λύση.

Τα μαθήματα θα έχουν χορηγούς διάφορες εταιρίες, οι οποίες θα πληρώνουν για διαφήμιση και προώθηση των προϊόντων τους. Ορίστε ένα πιλοτικό μελλοντικό σχολικό πρόγραμμα του παιδιού σου:

 

8-10πμ Νεοελληνική Γλώσσα (με χορηγό το νέο δίτομο λεξικό του Μπαμπινιώτη, στην εκπληκτική τιμή των 39,99 ευρώ)

10-11πμ Πληροφορική (υπολογιστές Toshiba, η Ιαπωνική λύση στην τεχνολογία)

11-12 Just Do It! (πρώην γυμναστική powered by Nike)

12-1μμ Οικιακή Οικονομία (με σύγγραμμα το νέο εκπληκτικό πόνημα του Ζαμπούνη που έχει τίτλο «Καλοί τρόποι στο νέο μας σπίτι»)

1-2μμ Μουσική (μόνο με όργανα Φίλιππος Νάκας για μοναδικό κρυστάλλινο ήχο)

Ενώ μπορούν να εισαχθούν νέα μαθήματα όπως εκμάθηση κώδικα οδικής κυκλοφορίας (χορηγός η Renault) ή σεξουαλικής διαπαιδαγώγισης (powered by Durex).

Τα 15-χρονα θα πάψουν να πηγαίνουν τζάμπα κι αμισθί σαν κοινό και να χειροκροτάνε σε εκπομπές της Στεφανίδου ή να σκίζουν τα σουτιέν τους (όσα έχουν βγάλει ακόμα βυζιά για να φοράνε σουτιέν) όταν βλέπουν το Σάκη στο X-Factor, ή να κλαίνε στις αποχωρήσεις των realitotalent shows. Είσαι διευθυντής εκπομπής και θες ανήλικα να τα φέρεις για κοινό και να κάνουν σαματά στην εκπομπή σου για να δείξεις ότι κάποιος δίνει δεκάρα για το ποιός θα αποχωρήσει αυτή την εβδομάδα? You have to pay for it mister! Τα μεγάλα κανάλια θα πρέπει να πληρώνουν τα σχολεία αν θέλουν να στέλνουμε εκπαιδευτική εκδρομή τα παιδιά μας να παρακολουθούν τέτοιου είδους εκπομπές  και να παίρνουν ένα παράδειγμα τι ΔΕΝ πρέπει να γίνουν όταν θα μεγαλώσουν.

Η αστυνομία.

Το πρόβλημα.

Βασικά το πρόβλημα με την αστυνομία δεν είναι οικονομικό, η αστυνομία έχει άλλα προβλήματα όπως κακή στελέχωση των διοικητικών θέσεων, ανέλεγκτη αντίληψη της εξουσίας και ανεπαρκή εκπαίδευση τα οποία δεν έχουμε την οικονομική ευχέρεια να τα διορθώσουμε αυτό τον καιρό. Μπορούμε όμως να την εκμεταλλευτούμε για να βγάλουμε λεφτά.

Η λύση.

Οι αστυνομικοί θα έχουν συνδεδεμένες στα κράνη και στα καπέλα τους φορητές κάμερες και θα στέλνουν με live streaming εικόνα και ήχο σε ένα συνδρομητικό κανάλι όπως η Nova. Παρακολούθησε συλλήψεις εμπόρων ναρκωτικών, εξαρθρώσεις τρομοκρατικών γιαφκών, καταδιώξεις εγκληματιών καθώς συμβαίνουν εκείνη την ώρα! Δες συγκινητικές ανθρώπινες στιγμές καθώς οι αστυνομικοί ανακοινώνουν δυσάρεστα νέα σε συγγενείς. Αν πληρώσεις κάτι παραπάνω θα υπάρχουν και διαδραστικές δυνατότητες για συμμετοχή του κοινού: με 15 ευρώ επιπλέον το μήνα θα μπορείς να στέλνεις με sms (γράψε τη λέξη ΜΠΑΤΣΟΣ και μετά το μήνυμά σου και και στείλτο στο 100, χρέωση 1,12 ευρώ το sms) γράφοντας τη δική σου ερώτηση κατά τη διάρκεια μιας ανάκρισης ή θα σου δίνεται η δυνατότητα να ανακοινώνεις μέσω twitter ποιός από τους υπόπτους πιστεύεις ότι έκανε τη δολοφονία.

Επίσης θα πάψουμε να στέλνουμε διμοιρίες ΜΑΤ στα γήπεδα και να απασχολούμε εκατοντάδες αστυνόμους για να προστατεύουμε αυτούς που θέλουν να κάνουν τις καφρίλες τους. Θα αφήσουμε τα γήπεδα αφύλαχτα, κι αν οι χούλιγκανς αλληλοσκοτωθούν ακόμα καλύτερα.

Ο στρατός.

Το πρόβλημα.

Δισεκατομμύρια ευρώ σπαταλώνται σε στρατιωτικό εξοπλισμό. Άρματα μάχης, πολεμικά αεροπλάνα και πυρομαχικά έχουν αγοραστεί για να τα έχουμε να σκουριάζουν και να κάθονται στις αποθήκες.

Η λύση.

Οι στρατιώτες θα ενθαρρύνονται να χρησιμοποιούν τα δικά τους αυτοσχέδια όπλα. Μια τσουγκράνα με αγκαθωτό σύρμα στην άκρη? Πολύ έξυπνη ιδέα στραβάδι Παπαδόπουλε! Καταπέλτης από καυτερές πιπεριές? Πανέξυπνο συνταγματάρχη Μαμαλάκη! Ναρκοπέδιο όπου αντί για νάρκες θα υπάρχουν σύριγγες μαζεμένες από τα πεζοδρόμια της Ομόνοιας? Ευφυέστατο στρατιώτη Πρεζάκι!  Έτσι θα γλιτώσουμε πάρα πολλά λεφτά από νέες αγορές στρατιωτικού εξοπλισμού, ενώ θα περισσεύσουν και αρκετά πυρομαχικά για να πηγαίνουν άνετα οι υπουργοί για κυνήγι τα Σαββατοκύριακα.

Οι βουλευτές.

Το πρόβλημα.

Οι βουλευτές.

Η λύση.

Ο εξοστρακισμός. Το έκαναν οι αρχαίοι Έλληνες, μπορούμε να το κάνουμε κι εμείς. Όποιος αποδεικνύεται διεφθαρμένος και βρίσκεται σε θέση που δεν του ανήκει ή απόκτησε χρήματα με μίζες ή άλλους δόλιους τρόπους θα εξοστρακίζεται. Θα τον στέλνουν στη Σπιναλόγκα ξέρω γω για εξορία και θα εμφανίζεται και σαν λεπρός στο Νησί για περισσότερο εξευτελισμό ή θα πηγαίνει υποχρεωτικά στο X-factor να τον κρίνει ο Μουρατίδης και ο Θεοφάνους ή θα αναγκάζεται να παρευρίσκεται σε όλες τις εκπομπές της Πάνια και να ακούει όλα τα ταλέντα που τραγουδάνε, ενώ θα πρέπει να παρακολουθεί και τις πρόβες τους.

Γενικά πρόσεχε πώς ψηφίζεις. Μην ψηφίζεις κάποιον που υπόσχεται να βρει δουλειά στο παιδί σου, ή θα σε βάλει στο δημόσιο ή θα σε βάλει σε θέση με 2000 ευρώ το μήνα χωρίς να δουλεύεις. Πλέον οι υπουργοί κι οι βουλευτές δεν έχουν τέτοιες δυνατότητες, οπότε μην τους πιστεύεις και μη γίνεσαι μέρος του προβλήματος, όλοι μπορούμε να καταφέρουμε πράγματα με την αξία μας χωρίς να χρειάζεται να παρακαλάμε διεφθαρμένους και χωρίς να γινόμαστε κι εμείς  ένα ακόμα γρανάζι του διεφθαρμένου συστήματος.  

Η εθνική μας κληρονομιά.

Το πρόβλημα.

Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με την εθνική μας κληρονομιά, εκτός ίσως από την απορία πόσο καιρό μπορούμε να βλέπουμε αρχαίες κολώνες και χαλάσματα μέχρι να τα σιχαθούμε. Μπορούμε όμως να τα εκμεταλλευτούμε και αυτά.

Η λύση.

Κατ’αρχάς πρέπει να είναι ελεύθερη η είσοδος στην Ακρόπολη, στα μουσεία μας και γενικά σε όλους τους αρχαιολογικούς χώρους για όσους έχουν ελληνική ταυτότητα. Είναι ανεπίτρεπτο ο Έλληνας να πρέπει να πληρώσει για να ανέβει στον Παρθενώνα.

Από εκεί κι έπειτα ήρθε η ώρα να αρχίσουμε να ξεπουλάμε. Αρχαίος αμφορέας? Με 10.000 ευρώ μπορεί να το χρησιμοποιεί για να βάζει τα λουλούδια της η Βασίλισσα Ελισσάβετ. Ο μπιντές του Περικλή? 50.000 ευρώ για να χέζει η Μέρκελ. Το σανδάλι του Μέγα-Αλέξανδρου? 100.000 ευρώ αρχική τιμή για όποιον μόδιστρο θέλει να το φοράει και να εμπνέεται από τον μεγάλο Έλληνα γκέι στρατηλάτη! Μην το σκέφτεσαι σαν να ξεπουλάμε την εθνική μας κληρονομιά. Σε 2.500 χρόνια μπορεί το βάζο του δικού σου σπιτιού να βρίσκεται μνημείο σε κάποιο μουσείο, οπότε μη σκας, όσο κυλάει ο χρόνος όλο και πιο πολλά «νέα αρχαία» θα δημιουργούνται.

Επιπλέον μπορούμε να πουλάμε μενταγιόν με κομμάτια από τις κολώνες του Παρθενώνα, να οργανώνουμε bungee jumping από την Ακρόπολη, δεξιώσεις στους στύλους του Ολυμπίου Διός, πικνικ στο Ναό του Σουνίου, κρουαζιέρες με το Αβέρωφ. Όλοι στο δρόμο που χάραξε η Μαριέττα Χρουσαλά! Μπορούμε να κάνουμε επιδείξεις μόδας μπροστά στο μνημείου του άγνωστου στρατιώτη, κάθε βδομάδα ένας γνωστός μόδιστρος θα πληρώνει αδρά για να ντύσει τους τσολιάδες μας με τη νέα του κολεξιόν, οι οποίοι τσολιάδες θα κάνουν πασαρέλα ή απλά θα στέκονται άγρυπνοι φρουροί και θα διαφημίζουν τα ρούχα.

Το συντριβάνι στο Σύνταγμα θα διαδώσουμε πως έχει μαγικές ικανότητες και μπορεί και πραγματοποιεί ευχές αρκεί να του ρίξεις μέσα ένα 2ευρω, για να έρχονται οι τουρίστες να πετάνε μέσα τα 2ευρα τους κι αυτά να καταλήγουν στα ταμεία μας. Σοβαρά τώρα, σκέψου αν πάμε ένα βράδυ και ρίξουμε μερικά κέρματα μες στο συντριβάνι, ξέρεις την επόμενη μέρα πόσα άτομα θα αρχίσουν να πετάνε κέρματα μέσα και να κάνουν ευχές? Βασικές αρχές μαζικού manipulation! Με την προϋπόθεση το συντριβάνι να φυλάσσεται επι 24ώρου βάσεως αλλιώς θα βουτάει μέσα ο κόσμος να πάρει τα κέρματα και θα έχουμε μαζικούς πνιγμούς.

Μπορούμε να καταργήσουμε τους Ολυμπιακούς αγώνες και να ιδρύσουμε τους Ολυμπιακούς vs Παναθηναϊκούς αγώνες όπου θα λαμβάνουν μέρος οπαδοί των δύο ομάδων και θα έχουμε νέα αθλήματα όπως πετροβολία, ρίψη καδρονιών, άλμα κάγκελων, ελεύθερη πάλη, πάλη με σιδερογροθιές ή ρόπαλα,  διαγωνισμό ευφυέστατου συνθήματος και  αγώνες δρόμου ποιος θα πιάσει πρώτος τον διαιτητή.

Κι αν ξεπουλήσουμε όλα μας τα αρχαία και δε μας μείνει τίποτα, no harm done, μπορούμε να φτιάξουμε νέα μουσεία με τη μοντέρνα εθνική μας κληρονομιά: τα Rayban γυαλιά του Σάκη, το φόρεμα της Παπαρίζου με το οποίο κέρδισε στη Eurovision, βιντεοσκοπημένες εκπομπές του Πρωινού Καφέ, τρίχες από το ξανθό μουσάκι του Τσάκα(ο νικητής του πρώτου reality το οποίο άνοιξε το δρόμο για τα υπόλοιπα), τη σαμπάνια της Τζούλιας, συλλογές με τα t-shirt του Κανάκη ή τα σουτιέν της Μπεζαντάκου.

Αυτές είναι οι προτάσεις για να σώσουμε την Ελλάδα μας κι αν έχεις να προτείνεις και καμία δικιά σου ευχαρίστως να την ακούσουμε! 

....Όπως θα κατάλαβες καμία από τις παραπάνω λύσεις δεν είναι εφικτές, δεν είναι ούτε καν στο ελάχιστο ρεαλιστικές. We are pretty much totally fucked. Τουλάχιστον ό,τι κι αν μας επιφυλάσσει το μέλλον θα το περάσουμε παρέα. :)